Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe, da.
- Si alea negre?
- Si alea negre.
- Dar lana dau?
- Alea albe, da.
- Pai, si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai, atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre
Reclama ta aici
Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările
miercuri, 3 octombrie 2007
Regulile casatoriei
Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
Bancul1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
Bancul2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
Bancul3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
Bancul4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
Bancul5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
Bancul6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
Bancul7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
Bancul8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
Bancul9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
Bancul10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
Bancul11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
Bancul12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
Bancul13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
Bancul1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
Bancul2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
Bancul3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
Bancul4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
Bancul5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
Bancul6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
Bancul7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
Bancul8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
Bancul9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
Bancul10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
Bancul11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
Bancul12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
Bancul13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
sâmbătă, 29 septembrie 2007
Bancuri Scurte
Bancul1:
-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!
Bancul2:
TE pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemin si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.
Bancul3:
-Ce este o basina?
-O telegrama adresata curului ca in curand va veni o ruda de cacat.
Bancul4:
Erau doi homosexuali la strand.Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
-Cum ii apa?
-Ca pula!....La care al doilea
-Atuncia sar cu curu...
Bancul5:
cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?,,,VADUVA
Bancul6:
Cand cer baietii mana fetelor? Cand s-au saturat de-a lor.
Bancul7:
- Ce e rosu cu verde si se misca cu 50 de mile pe ora ?
- ...???
- o broasca intr-un mixer
Bancul8:
Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!
Bancul9:
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!
Bancul10:
-Ce e verde,ronund si urca pe perete?
-...???
un castravete tupeist.
-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!
Bancul2:
TE pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemin si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.
Bancul3:
-Ce este o basina?
-O telegrama adresata curului ca in curand va veni o ruda de cacat.
Bancul4:
Erau doi homosexuali la strand.Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
-Cum ii apa?
-Ca pula!....La care al doilea
-Atuncia sar cu curu...
Bancul5:
cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?,,,VADUVA
Bancul6:
Cand cer baietii mana fetelor? Cand s-au saturat de-a lor.
Bancul7:
- Ce e rosu cu verde si se misca cu 50 de mile pe ora ?
- ...???
- o broasca intr-un mixer
Bancul8:
Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!
Bancul9:
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!
Bancul10:
-Ce e verde,ronund si urca pe perete?
-...???
un castravete tupeist.
vineri, 28 septembrie 2007
Bancuri GSM
Bancul1:
Iepurasul trece prin padure si cade intr-o groapa. Intamplator soseste magarul, iepurasul il roaga sa il ajute, magarul intinde P. si il scoate. A doua zi, aceeasi faza, aceiasi protagonisti. A treia zi cade magarul in groapa! Iepurasul soseste, se agita, dar P. lui e prea mica, in sfarsit, scoate molecularul si cheama un alt magar care intinde P. si il scoate pe primul magar din groapa. Morala: cine are mobil are P. mica!
Bancul2:
Intrebare: Ce este un tigan pe bicicleta?
Raspuns: Mobilrom
Bancul3:
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
Bancul4:
Culmea telefoniei?
Sa gidili telefonul si sa rida aia de la *222.
Bancul5:
Intr-o zi, un om numit Alex, se intorcea de la serviciu.
Deodata, i-a sunat telefonul:
-Ce suna? intreaba el.
-Nu stiu, ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania.
-Ba, Romania a batut pe Anglia acum 2 zile!
-Da' atunci ce e?
-Nu stiu!
Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul.
-Iarasi se aude!
-Poate ca sunt astia de la serviciu!
-Da, vor sa ne faca o farsa!
Au mai mers ei, si-au ajuns la piata.
Iarasi a inceput sa sune.
-Ba, iarasi se aude!
Vine unul si-i zice:
-Omule, raspunde naibi la telefon!
-La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, da' nu te mobilizeaza nicaieri!
Bancul6:
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
Bancul7:
Intamplare reala:suna unul la relatii cu clientii, la connex si spune:domne, i-mi apare un cal pe ecran,mereu domle, si a inceput sa ma enerveze.stau astia de la connex, se gandesc,se uita la toate tipurile de telefoane, ca intr-un finall sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.adica CALL.
Bancul8:
cum le zice la tigani in cosmos?R.cosmorom
Bancul9:
un client suna la *222 shi zice:
d-le am auzit ca de eclipsa se intuneca d-v ce tarife practica-ti de zi sau de noapte???
Bancul10:
Q: Care a fost mobilul crimei?
A: 01-8908989
Iepurasul trece prin padure si cade intr-o groapa. Intamplator soseste magarul, iepurasul il roaga sa il ajute, magarul intinde P. si il scoate. A doua zi, aceeasi faza, aceiasi protagonisti. A treia zi cade magarul in groapa! Iepurasul soseste, se agita, dar P. lui e prea mica, in sfarsit, scoate molecularul si cheama un alt magar care intinde P. si il scoate pe primul magar din groapa. Morala: cine are mobil are P. mica!
Bancul2:
Intrebare: Ce este un tigan pe bicicleta?
Raspuns: Mobilrom
Bancul3:
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
Bancul4:
Culmea telefoniei?
Sa gidili telefonul si sa rida aia de la *222.
Bancul5:
Intr-o zi, un om numit Alex, se intorcea de la serviciu.
Deodata, i-a sunat telefonul:
-Ce suna? intreaba el.
-Nu stiu, ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania.
-Ba, Romania a batut pe Anglia acum 2 zile!
-Da' atunci ce e?
-Nu stiu!
Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul.
-Iarasi se aude!
-Poate ca sunt astia de la serviciu!
-Da, vor sa ne faca o farsa!
Au mai mers ei, si-au ajuns la piata.
Iarasi a inceput sa sune.
-Ba, iarasi se aude!
Vine unul si-i zice:
-Omule, raspunde naibi la telefon!
-La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, da' nu te mobilizeaza nicaieri!
Bancul6:
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
Bancul7:
Intamplare reala:suna unul la relatii cu clientii, la connex si spune:domne, i-mi apare un cal pe ecran,mereu domle, si a inceput sa ma enerveze.stau astia de la connex, se gandesc,se uita la toate tipurile de telefoane, ca intr-un finall sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.adica CALL.
Bancul8:
cum le zice la tigani in cosmos?R.cosmorom
Bancul9:
un client suna la *222 shi zice:
d-le am auzit ca de eclipsa se intuneca d-v ce tarife practica-ti de zi sau de noapte???
Bancul10:
Q: Care a fost mobilul crimei?
A: 01-8908989
Bancuri cu Tigani X
Bancul1:
- Sa vezi mancati-as, stateam asa, pe la 4 dimineata, pe marginea lacului si, nimic. Vine ora 10, nimic mancati-as. Si m-am ofticat si dau sa plec acasa. Cum sa stai tu asa 4 ore pe balta si sa nu prinzi nimic?
Si cum dadeam sa plec, batu al mai mare i se duce pluta la fund. Trag din rasputeri, ma chinui, ma tavalesc si cand scot animalu' din balta, era un pestisor auriu. Zic: Ptiu, lepadate-r sufletu sa te lepede. Si-l arunc in balta. Plec acasa. Cand ajung acasa vad 3 mertane la poarta, coliba era acu un palat cu geamuri termopan si cu turle pentru fiecare puradel mancati-as. Intru-in palat, o strig pe Piranda si o intreb ce-i cu astea. Ea nu stia nimic. Si atunci ma gandesc eu ca e de la pestisorul auriu. Eu, baiat bun, ma duc cu o galeata de rame la pestisor. Ajung acolo, le arunc in apa si, iese pestisorul: Ce-s astea, mancati-as? ma intreaba el.
- Rame pentru palat si mertan fratemiu.
Si uite atunci se dete de trei ori peste cap si se transforma in minora, honorata instanta.
Bancul2:
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
Bancul3:
TIGANU'LA BANCA SA-SI DESCHIDA UN CONT:
-FA, MADAM, DA' DE CE TRE' SA DAU IO 15$ PE LUNA CAND POT SA II FUR DE LA MNEATALE?
Bancul4:
ce este tiganul care cara lemne in spate?
R:romsilva
Bancul5:
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
Bancul6:
Un tigan sta pe banca cu un roman si romanul il intreaba pe tigan ,bai tigane cum faceati voi cand cerseati dolari, cum le cereai la oameni? tiganu,pai cand ceream 10dolari ziceam ten,si cand ceream 100 ziceam!ten ten ten ten ten ten
Bancul7:
Cind ii zici tianului nene? Cind are pusca in mina.
Bancul8:
Un tigan muzician, la concert, tot timpul inainte de a canta, lua un bilet din toc pe care se uita. Dupa un timp,unul dintre colegi, curios ce scrie in bilet de iil citeste tot timpul tiganul,se uita si el ce scrie acolo. scria: arcusul in mana dreapta,vioara in mana stinga.
Bancul9:
2 TIGANI STATEAU DE VORBA LA O TIGARE:
-BA IOLEO BA,DE CE-TI BATEAI PIRANDA ASEAR?
-PAI DE CE SA N-O BAT DACA O CEREA CU INSISTENTA?
- Sa vezi mancati-as, stateam asa, pe la 4 dimineata, pe marginea lacului si, nimic. Vine ora 10, nimic mancati-as. Si m-am ofticat si dau sa plec acasa. Cum sa stai tu asa 4 ore pe balta si sa nu prinzi nimic?
Si cum dadeam sa plec, batu al mai mare i se duce pluta la fund. Trag din rasputeri, ma chinui, ma tavalesc si cand scot animalu' din balta, era un pestisor auriu. Zic: Ptiu, lepadate-r sufletu sa te lepede. Si-l arunc in balta. Plec acasa. Cand ajung acasa vad 3 mertane la poarta, coliba era acu un palat cu geamuri termopan si cu turle pentru fiecare puradel mancati-as. Intru-in palat, o strig pe Piranda si o intreb ce-i cu astea. Ea nu stia nimic. Si atunci ma gandesc eu ca e de la pestisorul auriu. Eu, baiat bun, ma duc cu o galeata de rame la pestisor. Ajung acolo, le arunc in apa si, iese pestisorul: Ce-s astea, mancati-as? ma intreaba el.
- Rame pentru palat si mertan fratemiu.
Si uite atunci se dete de trei ori peste cap si se transforma in minora, honorata instanta.
Bancul2:
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
Bancul3:
TIGANU'LA BANCA SA-SI DESCHIDA UN CONT:
-FA, MADAM, DA' DE CE TRE' SA DAU IO 15$ PE LUNA CAND POT SA II FUR DE LA MNEATALE?
Bancul4:
ce este tiganul care cara lemne in spate?
R:romsilva
Bancul5:
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
Bancul6:
Un tigan sta pe banca cu un roman si romanul il intreaba pe tigan ,bai tigane cum faceati voi cand cerseati dolari, cum le cereai la oameni? tiganu,pai cand ceream 10dolari ziceam ten,si cand ceream 100 ziceam!ten ten ten ten ten ten
Bancul7:
Cind ii zici tianului nene? Cind are pusca in mina.
Bancul8:
Un tigan muzician, la concert, tot timpul inainte de a canta, lua un bilet din toc pe care se uita. Dupa un timp,unul dintre colegi, curios ce scrie in bilet de iil citeste tot timpul tiganul,se uita si el ce scrie acolo. scria: arcusul in mana dreapta,vioara in mana stinga.
Bancul9:
2 TIGANI STATEAU DE VORBA LA O TIGARE:
-BA IOLEO BA,DE CE-TI BATEAI PIRANDA ASEAR?
-PAI DE CE SA N-O BAT DACA O CEREA CU INSISTENTA?
Bancuri cu Tigani IX
Bancul1:
Doi tigani la divort.
Judecatorul intreaba tiganca care este motivul divortului. Aceasta raspunde:Domn'judecator,tiganul meu îi nebun,cand vine baut acasa ma ia la bataie.Uitatisi aseara, chiar inaite de proces, mo lovit
si mi-o scos toti dinti din gura.
Judecatorul vrand sa faca morala tiganului,îi spune:Tu chiar esti nebun,asa se bate o femeie? Si sotia mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea tiganul raspunde:Aveti dreptate dom'judecator,dar tiganca mea e rea de gura,nu rea de cur ca a matale.
Bancul2:
Cica tiganu' se hotareste sa-i cumpere lu' ala micu o pereche de sandale . Ies iei in targ , ii cumpara tiganu niste sandale vai capul lor si hai acasa . Pe drum , tiganusul catre tac'su :
- Tata! astea ale cuie !?
- Ale tale ma!!!
Mai merg ei ce mai merg si tiganusul iar :
- Ba tata ! astea ale cuie ba!?
- Ale tale ma , da lasa-ma odata in pace nu vezi ca am treaba !
Ajung ei acasa , hop sa vada si piranda sandalele. Copilul plin de sange pe talpi .
Piranda:
-Pa ce-ai facut mancati-as ?
Puradelu' :
- Pa , eu i-am zis lu' tata ca ale cuie...
Bancul3:
Tiganul vecin de proprietate cu un mare latifundiar. Intr-o zi primeste o invitatie de la acesta pentru a-i face o vizita.
Tiganul se duce,iar in timpul vizitei prin castel ajunge in sala de jocuri unde vede o masa de tenis - intreaba ce este aceea la care latifundiarul raspunde - este o masa de ping-pong !
Dupa terminarea vizitei, tiganul il invita pe latifundiar sa-i intoarca si el vizita..
A doua zi vine latifundiarul la tigan - acesta il introduce in curte si de acolo in bordeiul lui -
- Acesta este palatul meu...masa de ping-pong nu am pentru ca eu... "unde-o prind acolo i-o'mping"
Bancul4:
UN TIGAN,UN ROMAN SI UN FRANCEZ VROIAU SA SCOATA UN PORC DIN COCINA.
INTRA ROMANU.IESE SPERIAT SI STRIGA:PU !!! S-A BASIT PORCU!!!
INTRA SI FRANCEZU...LA FEL!!!
INTRA TIGANU FUDUL SI L-A UN MOMENYT DAT IESE PORCU DISPERAT SI ZICE: PUUU S-A BASIT TIGANU!!
Bancul5:
Tiganu' catre cumatru' sau:
-Sa vezi, mancati-as, a cumparat nevasta-mea o perie de WC!
- Si cum e?
-Merge, da' ziaru' era mai bun !
Bancul6:
Doi tigani,sot si sotie se duc la avocat sa dea divort:
-De ce vreti ma sa divortati?
-Pai d-le avocat, tiganul nu mai este de rangul meu(zice piranda)
-Si tu esti de acord ma tigane?
-Pai da domnu avocat, ca nici ea nu mai e de ranga mea...
Bancul7:
TIGANCA:MA, E UN PAIANJEN PE PERETE !
TIGANU: CE-AI VREA FA, SA FIE, REMBRANDT?!
Bancul8:
Doi tigani, dupa ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pt.a-i fura tot aurul acestuia.De frica aveau cu ei si o juma de palinca.
Si dai cu rachiu, si dai cu sapaliga, si dai cu rachiu si...pe la ora 12 il prinde cineva de mana...!
-Hiii,cine e ...?
O voce de departe zice....moartea!
-Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i politia...!
Bancul9:
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
Bancul10:
Se plimaba odata Antonescu cu fiul sau prin parc. Si ca sa nu piarda timpul incepe sa-i dea povete fiului. Dupa aproape o ora isi da seama de oboseala copilului si ii spune :
-Uite ,iti cumpar o ciocolata, dar mai intai vreau sa-mi spui ce ai invatat ca e bine sa faci in viata ca sa fii un om implinit.
-Pai cele trei lucruri: sa-mi intemeiez o familie, sa plantez un pom si sa omor un tigan...
Doi tigani la divort.
Judecatorul intreaba tiganca care este motivul divortului. Aceasta raspunde:Domn'judecator,tiganul meu îi nebun,cand vine baut acasa ma ia la bataie.Uitatisi aseara, chiar inaite de proces, mo lovit
si mi-o scos toti dinti din gura.
Judecatorul vrand sa faca morala tiganului,îi spune:Tu chiar esti nebun,asa se bate o femeie? Si sotia mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea tiganul raspunde:Aveti dreptate dom'judecator,dar tiganca mea e rea de gura,nu rea de cur ca a matale.
Bancul2:
Cica tiganu' se hotareste sa-i cumpere lu' ala micu o pereche de sandale . Ies iei in targ , ii cumpara tiganu niste sandale vai capul lor si hai acasa . Pe drum , tiganusul catre tac'su :
- Tata! astea ale cuie !?
- Ale tale ma!!!
Mai merg ei ce mai merg si tiganusul iar :
- Ba tata ! astea ale cuie ba!?
- Ale tale ma , da lasa-ma odata in pace nu vezi ca am treaba !
Ajung ei acasa , hop sa vada si piranda sandalele. Copilul plin de sange pe talpi .
Piranda:
-Pa ce-ai facut mancati-as ?
Puradelu' :
- Pa , eu i-am zis lu' tata ca ale cuie...
Bancul3:
Tiganul vecin de proprietate cu un mare latifundiar. Intr-o zi primeste o invitatie de la acesta pentru a-i face o vizita.
Tiganul se duce,iar in timpul vizitei prin castel ajunge in sala de jocuri unde vede o masa de tenis - intreaba ce este aceea la care latifundiarul raspunde - este o masa de ping-pong !
Dupa terminarea vizitei, tiganul il invita pe latifundiar sa-i intoarca si el vizita..
A doua zi vine latifundiarul la tigan - acesta il introduce in curte si de acolo in bordeiul lui -
- Acesta este palatul meu...masa de ping-pong nu am pentru ca eu... "unde-o prind acolo i-o'mping"
Bancul4:
UN TIGAN,UN ROMAN SI UN FRANCEZ VROIAU SA SCOATA UN PORC DIN COCINA.
INTRA ROMANU.IESE SPERIAT SI STRIGA:PU !!! S-A BASIT PORCU!!!
INTRA SI FRANCEZU...LA FEL!!!
INTRA TIGANU FUDUL SI L-A UN MOMENYT DAT IESE PORCU DISPERAT SI ZICE: PUUU S-A BASIT TIGANU!!
Bancul5:
Tiganu' catre cumatru' sau:
-Sa vezi, mancati-as, a cumparat nevasta-mea o perie de WC!
- Si cum e?
-Merge, da' ziaru' era mai bun !
Bancul6:
Doi tigani,sot si sotie se duc la avocat sa dea divort:
-De ce vreti ma sa divortati?
-Pai d-le avocat, tiganul nu mai este de rangul meu(zice piranda)
-Si tu esti de acord ma tigane?
-Pai da domnu avocat, ca nici ea nu mai e de ranga mea...
Bancul7:
TIGANCA:MA, E UN PAIANJEN PE PERETE !
TIGANU: CE-AI VREA FA, SA FIE, REMBRANDT?!
Bancul8:
Doi tigani, dupa ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pt.a-i fura tot aurul acestuia.De frica aveau cu ei si o juma de palinca.
Si dai cu rachiu, si dai cu sapaliga, si dai cu rachiu si...pe la ora 12 il prinde cineva de mana...!
-Hiii,cine e ...?
O voce de departe zice....moartea!
-Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i politia...!
Bancul9:
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
Bancul10:
Se plimaba odata Antonescu cu fiul sau prin parc. Si ca sa nu piarda timpul incepe sa-i dea povete fiului. Dupa aproape o ora isi da seama de oboseala copilului si ii spune :
-Uite ,iti cumpar o ciocolata, dar mai intai vreau sa-mi spui ce ai invatat ca e bine sa faci in viata ca sa fii un om implinit.
-Pai cele trei lucruri: sa-mi intemeiez o familie, sa plantez un pom si sa omor un tigan...
Bancuri cu Tigani VIII
Bancul1:
-De ce se casatoresc tiganii de tineri?
-Ca sa nu li se mai spuna ciori , ci porumbei!
Bancul2:
Un englez s-un tigan la targ...
Zice englezu':
-I would like to buy a bike.
La care tiganu':
-Wanna buy a bishicleta?!?
Bancul3:
Moare tiganul batrin, iar fiul se duce sa-i ia un sicriu.
-Vreau un cosciug pentru tata , cel mai frumos pe care-l aveti !
-Avem din lemn de nuc , la 5ooo de lei.
-Unul mai ieftin,nu aveti?
-Avem din lemn de fag,la 3000 de lei .
-Dar,cel mai ieftin la cit e?
-Avem din lemn de brad,la 1000 de lei.
-Auzi,hai ca-l aduc aici pe tata , sa-i bati 4 manere!
Bancul4:
Stitzi ce a zis tiganul cand a pierdut trenul?
......
Ce rau e sa n-ai lucrul tau.
Bancul5:
Un tigan si un sef de trib african discuta despre unele chesti.
Tiganu:Cum dracu faci de-ti iasa copiii asa negri , ca eu orice fac tot cafenii iasa.
Sefu:O ai asa groasa ca mine?
Tiganu:Nu
Sefu:O ai asa lunga ca mine?
Tiganu:Nu
Sefu:Ma-am gandit eu, asta trebuie sa fie , intra LUMINA.
Bancul6:
Ardea o casa de tigani.El catre ea:
-Fah, parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet?
Bancul7:
Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand fac dragoste.Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker.
In prima seara,tiganu:
-Fa toganca,am deschidere!
-Pas,ma!
A doua seara,tiganul:
-Fa tiganca,am deschidere!
-Pas,ma!
A treia seara la fel,a patra la fel si tot asa....
Dupa vreo saptamana,tiganca:
-Mai tigane,am deschidere!
-Pas,fa!
A doua seara tot asa,a treia seara tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da ceraceaful lao parte si il vede pe tigan foarte excitat.
-bine ma nenorocitule,cu quinta roiala si zici PAS??
-Mai,ca te-ai uitat in carti.
Bancul8:
Intr-o seara, vine tiganu acasa la Piranda cu un puradel. Piranda il intreaba: De unde l-ai adus si p-asta mai, tigane ?
Tziganu': Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic, ca n-aveam bani de unu' mare, si mi l-a dat p-asta.
Bancul9:
Intr-o noapte furtunoasa, un englez vede la lumina fulgerului un han,intra in han...
-Aveti o camera?
receptionerul:-Nu!
-Haideti,una mica!!!
receptionerul:Avem una,dar este bantuita!
-Nu conteaza,eu nu cred in fantome!
Receptionerul ii da camera in cele din urma.
Pe la ora 12 se aude o voce:"sunt fantoma de la 12 noapteaaa,sunt fantoma de la 12 noapteaaa"
Englezul speriat se arunca pe geam,cade in cap,isi sparge capul si moare.
A doua noapte, la fel de furtunoasa ca si prima;un tigan trece si el prin padure si vede hanul.Reuseste in cele din urma sa-l convinga pe receptioner sa-i dea camera bantuita.Pe la 12 noaptea se aude aceeasi voce:
"-sunt fantoma de la 12 noapteaaaa,sunt fantoma de la 12 noapteaaa"
tiganul:"-Du-te ma dracului ca-i abia 11 jumatate!
Bancul10:
Era Piranda cu tiganul ei si traiau in padure,intr-o zi tiganul o vede pe Piranda ca vine cu o"gasca "de lemne. Prima zi o urmareste tiganul si o vede ca se intalneste cu padurarul, se "cardeau", apoi venea cu lemne acasa. Dupa mai multe zile, intr-o seara, tigani au facut un foc si dansau in jurul lui. La un moment dat, Piranda sarea peste foc .Da' de colo tiganul ii zice Pirandei: -Vezi ca arzi cartela de lemne.
-De ce se casatoresc tiganii de tineri?
-Ca sa nu li se mai spuna ciori , ci porumbei!
Bancul2:
Un englez s-un tigan la targ...
Zice englezu':
-I would like to buy a bike.
La care tiganu':
-Wanna buy a bishicleta?!?
Bancul3:
Moare tiganul batrin, iar fiul se duce sa-i ia un sicriu.
-Vreau un cosciug pentru tata , cel mai frumos pe care-l aveti !
-Avem din lemn de nuc , la 5ooo de lei.
-Unul mai ieftin,nu aveti?
-Avem din lemn de fag,la 3000 de lei .
-Dar,cel mai ieftin la cit e?
-Avem din lemn de brad,la 1000 de lei.
-Auzi,hai ca-l aduc aici pe tata , sa-i bati 4 manere!
Bancul4:
Stitzi ce a zis tiganul cand a pierdut trenul?
......
Ce rau e sa n-ai lucrul tau.
Bancul5:
Un tigan si un sef de trib african discuta despre unele chesti.
Tiganu:Cum dracu faci de-ti iasa copiii asa negri , ca eu orice fac tot cafenii iasa.
Sefu:O ai asa groasa ca mine?
Tiganu:Nu
Sefu:O ai asa lunga ca mine?
Tiganu:Nu
Sefu:Ma-am gandit eu, asta trebuie sa fie , intra LUMINA.
Bancul6:
Ardea o casa de tigani.El catre ea:
-Fah, parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet?
Bancul7:
Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand fac dragoste.Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker.
In prima seara,tiganu:
-Fa toganca,am deschidere!
-Pas,ma!
A doua seara,tiganul:
-Fa tiganca,am deschidere!
-Pas,ma!
A treia seara la fel,a patra la fel si tot asa....
Dupa vreo saptamana,tiganca:
-Mai tigane,am deschidere!
-Pas,fa!
A doua seara tot asa,a treia seara tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da ceraceaful lao parte si il vede pe tigan foarte excitat.
-bine ma nenorocitule,cu quinta roiala si zici PAS??
-Mai,ca te-ai uitat in carti.
Bancul8:
Intr-o seara, vine tiganu acasa la Piranda cu un puradel. Piranda il intreaba: De unde l-ai adus si p-asta mai, tigane ?
Tziganu': Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic, ca n-aveam bani de unu' mare, si mi l-a dat p-asta.
Bancul9:
Intr-o noapte furtunoasa, un englez vede la lumina fulgerului un han,intra in han...
-Aveti o camera?
receptionerul:-Nu!
-Haideti,una mica!!!
receptionerul:Avem una,dar este bantuita!
-Nu conteaza,eu nu cred in fantome!
Receptionerul ii da camera in cele din urma.
Pe la ora 12 se aude o voce:"sunt fantoma de la 12 noapteaaa,sunt fantoma de la 12 noapteaaa"
Englezul speriat se arunca pe geam,cade in cap,isi sparge capul si moare.
A doua noapte, la fel de furtunoasa ca si prima;un tigan trece si el prin padure si vede hanul.Reuseste in cele din urma sa-l convinga pe receptioner sa-i dea camera bantuita.Pe la 12 noaptea se aude aceeasi voce:
"-sunt fantoma de la 12 noapteaaaa,sunt fantoma de la 12 noapteaaa"
tiganul:"-Du-te ma dracului ca-i abia 11 jumatate!
Bancul10:
Era Piranda cu tiganul ei si traiau in padure,intr-o zi tiganul o vede pe Piranda ca vine cu o"gasca "de lemne. Prima zi o urmareste tiganul si o vede ca se intalneste cu padurarul, se "cardeau", apoi venea cu lemne acasa. Dupa mai multe zile, intr-o seara, tigani au facut un foc si dansau in jurul lui. La un moment dat, Piranda sarea peste foc .Da' de colo tiganul ii zice Pirandei: -Vezi ca arzi cartela de lemne.
Bancuri cu Tigani VII
Bancul1:
Moare tiganul batrin,iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze , se duce la crematoriu:
-Cit ma costa sa-l ard si eu pe tata?
-10.000 de lei.
-Auzi, dar mai in singe, nu merge facut?
Bancul2:
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
Bancul3:
Tiganca tine post in saptamana mare.
Taganu vine rupt de la munca ,si dupa ce rupe ceva de has(mancare)se duce teava la piranda.
-Faaa,treci la baiatu' "sa-ti arare China de aproapa"!!La care ea zice:
-Haaules!!toata saptamana nu-i vezi coloarea!!
-Haurel!!Fa tie ti-e dor da tabardeala?ca te bat da vezi cainii din Giurgiu!!
-Nu baa pacatosule tin post.
Tiganu resemnat zice:
-Bine fa pirando.
A doua zii tiganu vine iarasi rupt in gura dupa pi...
-TRECI LA APARAT!!!!
-NU!!
-Hmmm....lasa-ma macar sa o miros,faaa ,te rog!!
-Hai,bine.
-SNIF...SNIF...Hauuu(stergandu-se la ochi)Faaa sigur tine asta pana sambata !!!!!!!!
Bancul4:
De ce nu trebuie sa calci un tigan care merge pe bicicleta?
Poate fi bicicleta ta
Bancul5:
Stiti cum se caracterizeaza rromii??
..Vioara=vocatia..
cioara.=natia
SI CACATU SITUATIA
Bancul6:
Comandantu ii aduna pe soldati si le spune:
-Soldati, luptati impreuna,soldati luptati pana la 1...
Da un tigan se mai incolo:
-Asa mancate-as, ca de la 2 sa ne culcam si noi!
Bancul7:
Doi tigani, ambii cu picioarele amputate, se intalnesc intr-un parc si discuta:
Unul dintre ei zice:
-Mie mi-au amputat un picior la Iasi si unul la Bucuresti!
Iar celelalt zice:
-Dar asa de cracanat ai fost?
Bancul8:
cu se numeste transpiratia pe tigan?
R:esenta de rrom
Bancul9:
Un american , un francez si un tigan au pus un pariu , care poate rezista cel mai muklt intro pestera cu cate alimente frea muschii lui...
Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare ; dupa 2 luni iese afara...
Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele; dupa3 luni iese afara...
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara...
Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde...
- Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima data am facut diearee si am fost nevoit sa ies..
Bancul10:
Un tigan si seful lui (pe santier):
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Da, tigane, asa e, e cald
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Da, tigane asa e, e cald
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Bai, tigane, da ce-ai, esti nebun, ce tot ai cu caldura ta?
T: Da ce, oi vrea sa zic Arzate-ar focu?
Moare tiganul batrin,iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze , se duce la crematoriu:
-Cit ma costa sa-l ard si eu pe tata?
-10.000 de lei.
-Auzi, dar mai in singe, nu merge facut?
Bancul2:
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
Bancul3:
Tiganca tine post in saptamana mare.
Taganu vine rupt de la munca ,si dupa ce rupe ceva de has(mancare)se duce teava la piranda.
-Faaa,treci la baiatu' "sa-ti arare China de aproapa"!!La care ea zice:
-Haaules!!toata saptamana nu-i vezi coloarea!!
-Haurel!!Fa tie ti-e dor da tabardeala?ca te bat da vezi cainii din Giurgiu!!
-Nu baa pacatosule tin post.
Tiganu resemnat zice:
-Bine fa pirando.
A doua zii tiganu vine iarasi rupt in gura dupa pi...
-TRECI LA APARAT!!!!
-NU!!
-Hmmm....lasa-ma macar sa o miros,faaa ,te rog!!
-Hai,bine.
-SNIF...SNIF...Hauuu(stergandu-se la ochi)Faaa sigur tine asta pana sambata !!!!!!!!
Bancul4:
De ce nu trebuie sa calci un tigan care merge pe bicicleta?
Poate fi bicicleta ta
Bancul5:
Stiti cum se caracterizeaza rromii??
..Vioara=vocatia..
cioara.=natia
SI CACATU SITUATIA
Bancul6:
Comandantu ii aduna pe soldati si le spune:
-Soldati, luptati impreuna,soldati luptati pana la 1...
Da un tigan se mai incolo:
-Asa mancate-as, ca de la 2 sa ne culcam si noi!
Bancul7:
Doi tigani, ambii cu picioarele amputate, se intalnesc intr-un parc si discuta:
Unul dintre ei zice:
-Mie mi-au amputat un picior la Iasi si unul la Bucuresti!
Iar celelalt zice:
-Dar asa de cracanat ai fost?
Bancul8:
cu se numeste transpiratia pe tigan?
R:esenta de rrom
Bancul9:
Un american , un francez si un tigan au pus un pariu , care poate rezista cel mai muklt intro pestera cu cate alimente frea muschii lui...
Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare ; dupa 2 luni iese afara...
Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele; dupa3 luni iese afara...
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara...
Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde...
- Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima data am facut diearee si am fost nevoit sa ies..
Bancul10:
Un tigan si seful lui (pe santier):
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Da, tigane, asa e, e cald
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Da, tigane asa e, e cald
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Bai, tigane, da ce-ai, esti nebun, ce tot ai cu caldura ta?
T: Da ce, oi vrea sa zic Arzate-ar focu?
Bancuri cu Tigani VI
Bancul1:
Tiganul cel batran vine batut acasa.Baiatul sau cel mare sari speriat.
-Cine te batu,tata?
-Iaca,un nebun,in piata.
-Cum,ma,sa dea in tata?
Si-l tari pe batran dupa el,in piata.
-Tu esti,ma,ala de dadu in tata?
-Da,ma.
-Ia mai da-i una sa vad daca ai curaj!
Omul ii mai trase o scatoalca tiganului in varsta.La care fiu-sau sare cu gura.
-Cum,ma,dai in tata?De ce dai,ma,in tata?Ia mai da,ma,sa vad daca ai curaj!
Celalalt ii mai plezni o data pe tiganul cel batran
de-i sari placa din gura.La care fapte,baiatul ii zise:
-Hai,tata,de aici, ca asta intr-adevar e nebun!
Bancul2:
Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian:
-Ce faci tigane acolo?
-Erau cazute niste mere pe jos..si le puneam inapoi!
Bancul3:
Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta:Ba, tigane, ba!Io cand mor, sa nu ma duci la cimitir cu cai negri ,sa ma duci cu iepe sure!Tiganu:Bine tu, piranda, cum doresti tu.Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta.in drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa.Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:Caii negrii nu-ti placea,iepe sure-ti trebuia !Stai in rapa-n p**a mea!!!
Bancul4:
De ce e tiganul negru?
Pentru ca barza a fost in concediu cand s-a nascut, l-a adus cioara.
Bancul5:
De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult cu mama.
Bancul6:
O tiganca isi ducea copilu' la scoala.Pe drum copilu vede un magar cu p**a sculata. O intreaba pe ma-sa: Mama, ce e aia? Ma-sa:Nimic! A doua zi duce tiganul copilu la scoala. Pe drum copilu iar vede magaru cu P**a sculata.Il intreaba pe ta-su: tata, ce e aia? Ta-su: O pula de magar! Copilu:Pai mama a zis cu nu-i nimic!Tasu:Pai aia pentru mata nu-i nimic!!!!
Bancul7:
O tiganca la doctor!
Doamnuca asistenta ii aici domnu doftor care cauta in pisat ?
Nu
Dar domnu doftor care cauta in cicat ?
Nu
Atunci zii ca lo cautat o doamna !
Bancul8:
Un tigan era la pescuit.El aprins pestisorul de aur,care i-a zis:
-Mai,tigane daca imi dai drumu iti indeplinesc orice dorinta!
-Vreau sa fiu roman!
-Treci lacul inot si vei deveni roman.
Tiganul trece impreuna cu sotia sa lacul si apoi merg acasa.Acestia ii spun fiului lor:
-Daca vei trece lacul vei fi roman!
Se duce acesta la lac si pe la jumatatea lui striga ''ajutor''
PARINTII ii spun:
-Da-l dracului de tigan!
HAAAAAAAA........!
Bancul9:
Vine tiganu` acasa la Piranda lui si incepe sa-i spuna ce i-a spus doctorul:
"Am fost, fa, la doctor si mi-a zas ca am mohoroizi. Uite aici o alifie cu care sa ma ungi si stai sa-ti spun si cum sa ma ungi: cu stanga tii alifia, cu dreapta ma tii de umar si... Nu! Cu dreapta tii alifia, cu stanga ma tii de umar si... Mah mancati-as daca cu o mana tinea cutia si cu alalta ma tinea de umar, atunci cu ce mama masii ma ungea ma ???"
Bancul10:
Era odata un tigan care avea un cal.si calul nu avea nimic impotriva.
Tiganul cel batran vine batut acasa.Baiatul sau cel mare sari speriat.
-Cine te batu,tata?
-Iaca,un nebun,in piata.
-Cum,ma,sa dea in tata?
Si-l tari pe batran dupa el,in piata.
-Tu esti,ma,ala de dadu in tata?
-Da,ma.
-Ia mai da-i una sa vad daca ai curaj!
Omul ii mai trase o scatoalca tiganului in varsta.La care fiu-sau sare cu gura.
-Cum,ma,dai in tata?De ce dai,ma,in tata?Ia mai da,ma,sa vad daca ai curaj!
Celalalt ii mai plezni o data pe tiganul cel batran
de-i sari placa din gura.La care fapte,baiatul ii zise:
-Hai,tata,de aici, ca asta intr-adevar e nebun!
Bancul2:
Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian:
-Ce faci tigane acolo?
-Erau cazute niste mere pe jos..si le puneam inapoi!
Bancul3:
Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta:Ba, tigane, ba!Io cand mor, sa nu ma duci la cimitir cu cai negri ,sa ma duci cu iepe sure!Tiganu:Bine tu, piranda, cum doresti tu.Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta.in drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa.Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:Caii negrii nu-ti placea,iepe sure-ti trebuia !Stai in rapa-n p**a mea!!!
Bancul4:
De ce e tiganul negru?
Pentru ca barza a fost in concediu cand s-a nascut, l-a adus cioara.
Bancul5:
De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult cu mama.
Bancul6:
O tiganca isi ducea copilu' la scoala.Pe drum copilu vede un magar cu p**a sculata. O intreaba pe ma-sa: Mama, ce e aia? Ma-sa:Nimic! A doua zi duce tiganul copilu la scoala. Pe drum copilu iar vede magaru cu P**a sculata.Il intreaba pe ta-su: tata, ce e aia? Ta-su: O pula de magar! Copilu:Pai mama a zis cu nu-i nimic!Tasu:Pai aia pentru mata nu-i nimic!!!!
Bancul7:
O tiganca la doctor!
Doamnuca asistenta ii aici domnu doftor care cauta in pisat ?
Nu
Dar domnu doftor care cauta in cicat ?
Nu
Atunci zii ca lo cautat o doamna !
Bancul8:
Un tigan era la pescuit.El aprins pestisorul de aur,care i-a zis:
-Mai,tigane daca imi dai drumu iti indeplinesc orice dorinta!
-Vreau sa fiu roman!
-Treci lacul inot si vei deveni roman.
Tiganul trece impreuna cu sotia sa lacul si apoi merg acasa.Acestia ii spun fiului lor:
-Daca vei trece lacul vei fi roman!
Se duce acesta la lac si pe la jumatatea lui striga ''ajutor''
PARINTII ii spun:
-Da-l dracului de tigan!
HAAAAAAAA........!
Bancul9:
Vine tiganu` acasa la Piranda lui si incepe sa-i spuna ce i-a spus doctorul:
"Am fost, fa, la doctor si mi-a zas ca am mohoroizi. Uite aici o alifie cu care sa ma ungi si stai sa-ti spun si cum sa ma ungi: cu stanga tii alifia, cu dreapta ma tii de umar si... Nu! Cu dreapta tii alifia, cu stanga ma tii de umar si... Mah mancati-as daca cu o mana tinea cutia si cu alalta ma tinea de umar, atunci cu ce mama masii ma ungea ma ???"
Bancul10:
Era odata un tigan care avea un cal.si calul nu avea nimic impotriva.
Bancuri cu Tigani V
Bancul1:
?-De ce se marita tiganii de foarte tineri?
!-Ca sa le zica lumea porumbei, nu ciori!
Bancul2:
Piranda ii cere puradeului sa ii arate carnetul de note.
Cind il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba:
"Hapai ma!, ce note-s astea, ma?". Las' ca ma duc io la scoala
aia a ta si vorbesc io cu Doamna invatatoare.
A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea.
Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai
cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa
ii pun io citeva intrebari, sa vedeti ca nu stie.
-Ba, copile! Ce avem noi sub pat si incepe cu "O".
- ...? Nu stiu.
- O pareche de papuci. No, vedeti doamna, nu stie.
- Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"?
- ...? Nu stiu.
- Doua parechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie,
si ii dati numa note mari.
- Mama, d-apai sa te intreb si io pe tine ceva.
- Intreaba-ma, ma!
- Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"?
- ..., nu stiu ma, ce?
- Hinc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?
Bancul3:
Un tigan povesteste..
-Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Clar, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.
Bancul4:
-Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace?
-Inculpat , ridica-te!
Bancul5:
In camera de gazare un englez , un chinez si un roman
Ii gazeaza odata , de doua ori , de 3 ori ... nu moare nici unul ...
Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla
Il intreaba pe englez de ce nu moare ?
Asta raspunde : La noi e poluoare , e fum , gazul asta e aer curat ...
Chinezul : La noi, daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore , ne tinem ...
Romanul : Ba , eu sunt gazoman de felul meu , asa ca du-te dracu si inchide usa aia , ca iese bunatate de gaz afara ...
Bancul6:
Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan??
Romanii fura unii pe altii ,iar tiganii fura in Germania!
Bancul7:
Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: o data pe trimestru ajunge? Piranda: Da' cate trimestre are o noapte?
Bancul8:
Cica era o data un tigan intr-un sat linistit. Moare mama preotului si se duc toti satenii la praznic. Dintre care era si tiganul. La toti preotul fripturica fripturica, mancarica mancarica si tiganului o cana cu chisleac. TIganul :
-Dar cum parinte la toti le dai mancare buna si la mine chisleac?
-Pai mai tigane mamei mele tare i-a mai placut chisleacul.
Dupa o sapt. moare mama tiganului. La toti le punea mancare buna iar la preot nimic. Preotul revoltat il intreaba pe tigan:
-Dar cum mai tigane nimic, nimic?
-Pai, parinte mananca si tu pula ca lu' mama tare i-a mai placut!
Bancul9:
Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice:
- Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringita si cistita...
Se duce afara, tiganul o intreaba:
- Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul ???
- Pai, a spus ca e largita, dar cinstita ...
Bancul10:
Cica s-o intalnit un tigan cu un african.
Stand de vorba tiganul il intreba pe african:
-Auzi ba,da cum de-ti ies puradeii aia asa de negri, caci io cat oi da tot cafenii ies,la care africanu zice:
-Da baaa, da tu o ai asa lunga ca a meaÉ
-Nuuuuuu.
-Da tu o ai asa groasa ca a mea
-Nuuuuuu.
-NO apoi asta-i problema:
INTRA LUMINA.
?-De ce se marita tiganii de foarte tineri?
!-Ca sa le zica lumea porumbei, nu ciori!
Bancul2:
Piranda ii cere puradeului sa ii arate carnetul de note.
Cind il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba:
"Hapai ma!, ce note-s astea, ma?". Las' ca ma duc io la scoala
aia a ta si vorbesc io cu Doamna invatatoare.
A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea.
Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai
cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa
ii pun io citeva intrebari, sa vedeti ca nu stie.
-Ba, copile! Ce avem noi sub pat si incepe cu "O".
- ...? Nu stiu.
- O pareche de papuci. No, vedeti doamna, nu stie.
- Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"?
- ...? Nu stiu.
- Doua parechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie,
si ii dati numa note mari.
- Mama, d-apai sa te intreb si io pe tine ceva.
- Intreaba-ma, ma!
- Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"?
- ..., nu stiu ma, ce?
- Hinc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?
Bancul3:
Un tigan povesteste..
-Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Clar, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.
Bancul4:
-Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace?
-Inculpat , ridica-te!
Bancul5:
In camera de gazare un englez , un chinez si un roman
Ii gazeaza odata , de doua ori , de 3 ori ... nu moare nici unul ...
Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla
Il intreaba pe englez de ce nu moare ?
Asta raspunde : La noi e poluoare , e fum , gazul asta e aer curat ...
Chinezul : La noi, daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore , ne tinem ...
Romanul : Ba , eu sunt gazoman de felul meu , asa ca du-te dracu si inchide usa aia , ca iese bunatate de gaz afara ...
Bancul6:
Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan??
Romanii fura unii pe altii ,iar tiganii fura in Germania!
Bancul7:
Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: o data pe trimestru ajunge? Piranda: Da' cate trimestre are o noapte?
Bancul8:
Cica era o data un tigan intr-un sat linistit. Moare mama preotului si se duc toti satenii la praznic. Dintre care era si tiganul. La toti preotul fripturica fripturica, mancarica mancarica si tiganului o cana cu chisleac. TIganul :
-Dar cum parinte la toti le dai mancare buna si la mine chisleac?
-Pai mai tigane mamei mele tare i-a mai placut chisleacul.
Dupa o sapt. moare mama tiganului. La toti le punea mancare buna iar la preot nimic. Preotul revoltat il intreaba pe tigan:
-Dar cum mai tigane nimic, nimic?
-Pai, parinte mananca si tu pula ca lu' mama tare i-a mai placut!
Bancul9:
Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice:
- Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringita si cistita...
Se duce afara, tiganul o intreaba:
- Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul ???
- Pai, a spus ca e largita, dar cinstita ...
Bancul10:
Cica s-o intalnit un tigan cu un african.
Stand de vorba tiganul il intreba pe african:
-Auzi ba,da cum de-ti ies puradeii aia asa de negri, caci io cat oi da tot cafenii ies,la care africanu zice:
-Da baaa, da tu o ai asa lunga ca a meaÉ
-Nuuuuuu.
-Da tu o ai asa groasa ca a mea
-Nuuuuuu.
-NO apoi asta-i problema:
INTRA LUMINA.
Bancuri cu Tigani IV
Bancul1:
Cum se numeste sperma de tigan???
... ESENTA DE ROM
Bancul2:
Un englez,un francez si un tigan
au gasit o comoara.In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior si o voce care spune:
-A venit moartea...
Englezu' se sperie si fuge.
In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel
pateste si francezul...
Tiganul,in a treia zi
fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor.Deodata simte si el un fior si o voce care spune :
-A venit moartea...
-Mama, ma manca-te-asi, mai speriat, am crezut ca e politia...
Bancul3:
Naste nevasta tiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul.
Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1,2,3,4 copii.
Disperat, tiganul (care mai avea 4 puradei) exclama>
-Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele
Bancul4:
Intr-o noapte un american , un francez si un tigan cautau un hotel;
Toate hotelurile erau ocupate:
Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma...
Englezu' curajos intra in camera si se culca; la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca:
-"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb".
Englezu' speriat sare pe fereastra .
A doua noapte, figura se repeta si cu francezu'
Cand vine si randul tiganului, acesta se culca linistit si la miezu' noptii iese fantoma...
-" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb..
Tiganu se scoala, se uita putin la ea si-i spune :
-Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt...
Bancul5:
Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze.
Doctoru' baga doua degete; tiganu curios: Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea.
Inca o data acelasi lucru; tiganu: ce faci dom' doctor? Doctoru': ii iau latimea.
Ginecologu', ca sa-si bata joc, se desface la pantaloni, scoate scula afara. Tiganu repede, il intreaba ce face.
Doctoru: Ii iau inaltimea, la care tiganu: O sa iei pe dracu, o sa iei sifilis, ca d-asta am adus-o aici.
Bancul6:
O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit.Unul dintre
ei prinde un pestisor de aur.Acesta ii zice:Te rog sa imi dai
drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta.
De acord tiganul.Primul vrea sa fie alb, la fel al doilea
si tot asa pana la ultimul care, intrbat de pestisor ce vrea,
spune:Fa-i pe toti inapoi NEGRII!
Bancul7:
Merge tiganca la teatru. La intoarcere,
tiganul o intreaba:
-Ei, fa,cum a fost:
-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul.Am vrut sa tip ,da pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina.Am vrut sa tip,da pentru ca nime nu tipa,n-am tipat nici io.La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in PIZDA, am vrut sa tip,da pt. ca nimeni nu tipa,n-am tipat nici io.
Tiganul: lasa asta,piesa,piesa cum a fost?
-Mult mai MARE ca a ta.
Bancul8:
Tiganul si Piranda la divort.Judecatorulil intreaba pe tigan:Da ma tigane de ce vrei sa divortezi?Tiganul:Hapoi dom'judecator ii rece'n p***a!Piranda:Da dom'judecator dati si mie voie sa zic ceva lu tiganu iesta mieu!Pa ma boritura!Ma spurcatura!Te-o facut mata scurt in p**a ca sa n-ajungi la caldura!
Bancul9:
Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':
- Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde, dom doftor?
-In anus, dom'le.
- HUNDE??????
-In cur, dom'le !
-Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.
Bancul10:
Un american, un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.
Cei trei sunt prinsi de catre acestia. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap.
A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura.
A treia zi se duc, il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat, stau si nu stiu ce sa faca din el. La care, unul mai rasarit: sa facem din el papuci!
La care tiganul revoltat, ia un cutit si se impunge : Na, sa va intre apa in papuci!
Cum se numeste sperma de tigan???
... ESENTA DE ROM
Bancul2:
Un englez,un francez si un tigan
au gasit o comoara.In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior si o voce care spune:
-A venit moartea...
Englezu' se sperie si fuge.
In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel
pateste si francezul...
Tiganul,in a treia zi
fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor.Deodata simte si el un fior si o voce care spune :
-A venit moartea...
-Mama, ma manca-te-asi, mai speriat, am crezut ca e politia...
Bancul3:
Naste nevasta tiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul.
Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1,2,3,4 copii.
Disperat, tiganul (care mai avea 4 puradei) exclama>
-Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele
Bancul4:
Intr-o noapte un american , un francez si un tigan cautau un hotel;
Toate hotelurile erau ocupate:
Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma...
Englezu' curajos intra in camera si se culca; la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca:
-"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb".
Englezu' speriat sare pe fereastra .
A doua noapte, figura se repeta si cu francezu'
Cand vine si randul tiganului, acesta se culca linistit si la miezu' noptii iese fantoma...
-" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb..
Tiganu se scoala, se uita putin la ea si-i spune :
-Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt...
Bancul5:
Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze.
Doctoru' baga doua degete; tiganu curios: Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea.
Inca o data acelasi lucru; tiganu: ce faci dom' doctor? Doctoru': ii iau latimea.
Ginecologu', ca sa-si bata joc, se desface la pantaloni, scoate scula afara. Tiganu repede, il intreaba ce face.
Doctoru: Ii iau inaltimea, la care tiganu: O sa iei pe dracu, o sa iei sifilis, ca d-asta am adus-o aici.
Bancul6:
O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit.Unul dintre
ei prinde un pestisor de aur.Acesta ii zice:Te rog sa imi dai
drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta.
De acord tiganul.Primul vrea sa fie alb, la fel al doilea
si tot asa pana la ultimul care, intrbat de pestisor ce vrea,
spune:Fa-i pe toti inapoi NEGRII!
Bancul7:
Merge tiganca la teatru. La intoarcere,
tiganul o intreaba:
-Ei, fa,cum a fost:
-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul.Am vrut sa tip ,da pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina.Am vrut sa tip,da pentru ca nime nu tipa,n-am tipat nici io.La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in PIZDA, am vrut sa tip,da pt. ca nimeni nu tipa,n-am tipat nici io.
Tiganul: lasa asta,piesa,piesa cum a fost?
-Mult mai MARE ca a ta.
Bancul8:
Tiganul si Piranda la divort.Judecatorulil intreaba pe tigan:Da ma tigane de ce vrei sa divortezi?Tiganul:Hapoi dom'judecator ii rece'n p***a!Piranda:Da dom'judecator dati si mie voie sa zic ceva lu tiganu iesta mieu!Pa ma boritura!Ma spurcatura!Te-o facut mata scurt in p**a ca sa n-ajungi la caldura!
Bancul9:
Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':
- Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde, dom doftor?
-In anus, dom'le.
- HUNDE??????
-In cur, dom'le !
-Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.
Bancul10:
Un american, un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.
Cei trei sunt prinsi de catre acestia. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap.
A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura.
A treia zi se duc, il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat, stau si nu stiu ce sa faca din el. La care, unul mai rasarit: sa facem din el papuci!
La care tiganul revoltat, ia un cutit si se impunge : Na, sa va intre apa in papuci!
Bancuri cu Tigani III
Bancul1:
Noaptea, tiganu si tiganca, intr-o lumina chioara...dormeau.
Pe la 3, tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.
Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan...
-Tzigane, tzigane... scoala ba mancatia-s...
-Ce vrei fa, ca te tai, sa-nebunesc?
-Scoala ba, traitiar ma-ta?
-Fa te disec sa fac parnaie...
-Scoala ba, n-auzi...
-Zi fa, ce-i ?!?
-Ba tzigane, pe perete acolo, sub icoana, e un gandac?
-Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Rembrandt?
Bancul2:
Vine Judecata de Apoi.D-zeu cheama la el trei oameni:un rus,un german,un tigan.D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.
D-zeu:Tu ce-ai facut rusule?
R:Pai Doamne,eu am salvat un soldat ranit in razboi.
D:Bine mai!Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
N:Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.
D:Bine ma!Dar tu, tigane?
T:Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
N:Cine a mai vazut asa ceva?
T:Ma-ta, cu ochiu de sticla!
Bancul3:
Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
-Spune tigane si tu!
-Doamna, ce picioare, ce tate aveti
-Tigane cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!
-Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!
Bancul4:
De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul?
Gunoiul este mincat, iar pisica violata.
In Parlament dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el intreaba daca mai are cineva ceva de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ciorbea vede si spune: "Vad acolo, in fund la Basescu, doua degete!
Bancul5:
Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.Puradelul incepe:
-Mama,sa ma mai spal, ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?
-Mai spala-te ca esti jegos.
-Mama, sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra?
-Taci si continua sa te speli ca esti jegos.
-Mama, sa ma mai spal, ca deja mi se vede tricoul ala rosu?
Bancul6:
Un cuplu de tigani de 50 de ani ,se gandesc sa faca sex in grup,ca e mai senzual.
-Pirando,tu aduci 3 prietene dale tale,si i-o 3 prieteni,dotati.
-Ho,da bine zici!
A doua zi,se intalnesc,se dezbraca,sting becul si incep(ahhhh...).
Dupa 3 ore aprinde,un tigan becul si zice:
-Ba,ai sa ne organizam un pic,ca sug pula de 3 ore!!!
Bancul7:
Un roman,un francez si un tigan au fost obligati sa stea trei saptamani intr-o cocina de porci.
Prima data intra romanul si nu statu o saptamana si iesi afara cu balsam de balega ,a doua zi intra francezul, nu trecura decat 5 zile si iesi si francezu lesinat , in final veni randul tiganului care nu statu o zi ca iesi porcu zicand:
- Phuuu,ce pute tiganu asta !!
Bancul8:
INTR-O DIMINEATA TIGANU II SPUNE PURADELULUI SAU:
-MA IA SI TU 100 LEI SI DUTE IN PIATA SI CUMPARA O GAINA. DUPA
2 ORE APARE PURADELUL CU O GAINA SUB BRAT.
CURIOS SA VADA CIT A CHELTUIT PE GAINA TIGANUL IL INTREABA PE PURADEL:
- CIT AI DAT PE EA, MA?
-10 LEI.
- CUM 10 LEI?
-UITE ASA, 10LEI.
-DA CE ARE MA GAINA DE-I ASA IEFTINA?
-ARE SIDA.
-ESTI NEBUN LA CAP? VREI SA NE INBOLNAVIM CU TOTII?
-STAI LINISTIT TATA. EU AM CUMPARAT-O SA-O
MINCAM, NU SA O FUTEM.
Bancul9:
Doi tigani se hotarasc sa se casatoreasca si ca dar primesc un cal cu o caruta. A -2- a zi se duc la rude in sat. Cand se suie tiganu si tiganca, el spune:-Dii, frumoasa lu frumosu cu frumoasa langa el, Doamne ce frumosi suntem! In drum spre rude trec printr-o poiana unde ii asteapta hotii. Ii fute si pe ei si pe cal. Se trezesc dupa 2h, se urca in caruta si tiganu spune:
-Dii, fututa lu fututu cu fututa langa el, Doamne ce fututi suntem!
Bancul10:
Tiganu vede un film porno.
-Fa, pirando, am vazut un film porno si vreau sa fiu sadic, ca aia, hai sa te fut in urechi
-Ma, barbate, inebunisi, in urechi?
-Tu, is barbatu tau
-Da ce ma, vrei sa surzesc ?
-Da ce tu, cand te-am futut in gura ai mutit?
Noaptea, tiganu si tiganca, intr-o lumina chioara...dormeau.
Pe la 3, tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.
Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan...
-Tzigane, tzigane... scoala ba mancatia-s...
-Ce vrei fa, ca te tai, sa-nebunesc?
-Scoala ba, traitiar ma-ta?
-Fa te disec sa fac parnaie...
-Scoala ba, n-auzi...
-Zi fa, ce-i ?!?
-Ba tzigane, pe perete acolo, sub icoana, e un gandac?
-Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Rembrandt?
Bancul2:
Vine Judecata de Apoi.D-zeu cheama la el trei oameni:un rus,un german,un tigan.D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.
D-zeu:Tu ce-ai facut rusule?
R:Pai Doamne,eu am salvat un soldat ranit in razboi.
D:Bine mai!Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
N:Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.
D:Bine ma!Dar tu, tigane?
T:Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
N:Cine a mai vazut asa ceva?
T:Ma-ta, cu ochiu de sticla!
Bancul3:
Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
-Spune tigane si tu!
-Doamna, ce picioare, ce tate aveti
-Tigane cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!
-Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!
Bancul4:
De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul?
Gunoiul este mincat, iar pisica violata.
In Parlament dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el intreaba daca mai are cineva ceva de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ciorbea vede si spune: "Vad acolo, in fund la Basescu, doua degete!
Bancul5:
Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.Puradelul incepe:
-Mama,sa ma mai spal, ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?
-Mai spala-te ca esti jegos.
-Mama, sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra?
-Taci si continua sa te speli ca esti jegos.
-Mama, sa ma mai spal, ca deja mi se vede tricoul ala rosu?
Bancul6:
Un cuplu de tigani de 50 de ani ,se gandesc sa faca sex in grup,ca e mai senzual.
-Pirando,tu aduci 3 prietene dale tale,si i-o 3 prieteni,dotati.
-Ho,da bine zici!
A doua zi,se intalnesc,se dezbraca,sting becul si incep(ahhhh...).
Dupa 3 ore aprinde,un tigan becul si zice:
-Ba,ai sa ne organizam un pic,ca sug pula de 3 ore!!!
Bancul7:
Un roman,un francez si un tigan au fost obligati sa stea trei saptamani intr-o cocina de porci.
Prima data intra romanul si nu statu o saptamana si iesi afara cu balsam de balega ,a doua zi intra francezul, nu trecura decat 5 zile si iesi si francezu lesinat , in final veni randul tiganului care nu statu o zi ca iesi porcu zicand:
- Phuuu,ce pute tiganu asta !!
Bancul8:
INTR-O DIMINEATA TIGANU II SPUNE PURADELULUI SAU:
-MA IA SI TU 100 LEI SI DUTE IN PIATA SI CUMPARA O GAINA. DUPA
2 ORE APARE PURADELUL CU O GAINA SUB BRAT.
CURIOS SA VADA CIT A CHELTUIT PE GAINA TIGANUL IL INTREABA PE PURADEL:
- CIT AI DAT PE EA, MA?
-10 LEI.
- CUM 10 LEI?
-UITE ASA, 10LEI.
-DA CE ARE MA GAINA DE-I ASA IEFTINA?
-ARE SIDA.
-ESTI NEBUN LA CAP? VREI SA NE INBOLNAVIM CU TOTII?
-STAI LINISTIT TATA. EU AM CUMPARAT-O SA-O
MINCAM, NU SA O FUTEM.
Bancul9:
Doi tigani se hotarasc sa se casatoreasca si ca dar primesc un cal cu o caruta. A -2- a zi se duc la rude in sat. Cand se suie tiganu si tiganca, el spune:-Dii, frumoasa lu frumosu cu frumoasa langa el, Doamne ce frumosi suntem! In drum spre rude trec printr-o poiana unde ii asteapta hotii. Ii fute si pe ei si pe cal. Se trezesc dupa 2h, se urca in caruta si tiganu spune:
-Dii, fututa lu fututu cu fututa langa el, Doamne ce fututi suntem!
Bancul10:
Tiganu vede un film porno.
-Fa, pirando, am vazut un film porno si vreau sa fiu sadic, ca aia, hai sa te fut in urechi
-Ma, barbate, inebunisi, in urechi?
-Tu, is barbatu tau
-Da ce ma, vrei sa surzesc ?
-Da ce tu, cand te-am futut in gura ai mutit?
Bancuri cu Tigani II
Bancul1:
Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?
Bancul2:
Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker.
In prina seara, tiganu:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...
Dupa vreo saptamana, tiganca:
- Ma tigane, am deschidere!
- Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
- Bine ma, nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??
- Mal, ca te-ai uitat in carti.
Bancul3:
Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, mancat'as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !!
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !
Bancul4:
Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tiganu':
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu ba, tigane...
- Un papuc fa, proasto...
Sta tiganca, sa gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ?
- Nu stiu, fa !
- Halt papuc, ba !
Bancul5:
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze.Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru.Piranda raspunde:Ha, domnu' avocat, barbatul meu nu-i om... Dar ce este tu, piranda?, intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are?, intreaba avocatul. Ha, 28, raspunde piranda. Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te futi tu.
Bancul6:
Mosul tigan, citind ziarul, exclama catre baba:-Fa,aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.-Doamne, fa sa cada una la noi in gradina.
Bancul7:
Pentru a atrage barbatii in treburile casnice,trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile, incepe discursul o italianca -Si, intreba curioase celelante femei.-Prima zi nimic, a doua zi nimic, abia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline.Bravo, strigara muierile intr-un glas.-Stati fetelor, s-a vedeti ce am facut io, se ridica o bucatica din Franta.I-am spus lui JannPieer sa mai duca si el copii la gradinita.-Si...?intreba hienele cu voce tare.-Prima zi nimic, a doua zi nimic, a treia zi i-a luat si ia dus singur la gradinita.Victorie, victorie, strigara toate intr-un glas.-Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri.-Apoi, io i-am zis lui barbatu-miu: du-te ba, si tu la munca, ca murim de foame cu cinci copi acasa...Si...Si...intreba muierile deodata.-Prima zi, nimic a doua zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu stingu.
Bancul8:
Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei:
-Fa, Pirando!Azi mergem la un restaurant!
Piranda incantata se imbraca repede.
La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc.piranda:
-O "priptura" as vrea ma, Pandele!
-O priptura la Piranda!
Si mananca ea vreo 3 fripturi,dupa care Pandele o intreaba:
-Ce tot atata pripitura fa, Pirando?
-Pai daca n-am vazut de mult carne.....
-Si ce fa?P__a mea-i zarzavat???!
Bancul9:
Un tigan avea o super tiganca de nevasta,dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
-Dom'n doctor, am incercat cu bataia,cu vorba buna,nimic nu merge. Doctorul:
-Auzi, ii plac dulciurile?
-DA.
-Da-ti pe jumate de p*** cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vin-o maine si spune-mi ce ai facut.
A doua zi tiganu la doctor. Doctorul:
-E, a luat-o?
-Ar fi luat-o ea, da ce a avut loc de copii??
Bancul10:
Vine un tigan de la scoala,si ii spune lu' tac'su entuziasmat:
-Tatai, tatai, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat face 1+1, s-am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca's tigan, tatai...???
-Nuuu, dragu' tatii, ca esti baiet dastept!
Vine si a doua zi..la fel:
-Tatai, tatai, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat face 2+3, s-am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5, de ce tatai, ca sunt tigan, tatai?..??..
-Nuuuu dragu' tatii, ca esti baiet destept....
A treia zi:
-Tatai,tatai, a intrat astazi in clasa doamna asistenta si ne-a verificat paru' de pe burtica.....s-am fost singuru' din clasa cu par pe burtica, ca's tigan tatai..??..??
-Nuuuuu dragu' tatii.......c'ai 21 de ani......!!
Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?
Bancul2:
Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker.
In prina seara, tiganu:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...
Dupa vreo saptamana, tiganca:
- Ma tigane, am deschidere!
- Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
- Bine ma, nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??
- Mal, ca te-ai uitat in carti.
Bancul3:
Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, mancat'as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !!
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !
Bancul4:
Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tiganu':
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu ba, tigane...
- Un papuc fa, proasto...
Sta tiganca, sa gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ?
- Nu stiu, fa !
- Halt papuc, ba !
Bancul5:
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze.Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru.Piranda raspunde:Ha, domnu' avocat, barbatul meu nu-i om... Dar ce este tu, piranda?, intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are?, intreaba avocatul. Ha, 28, raspunde piranda. Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te futi tu.
Bancul6:
Mosul tigan, citind ziarul, exclama catre baba:-Fa,aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.-Doamne, fa sa cada una la noi in gradina.
Bancul7:
Pentru a atrage barbatii in treburile casnice,trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile, incepe discursul o italianca -Si, intreba curioase celelante femei.-Prima zi nimic, a doua zi nimic, abia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline.Bravo, strigara muierile intr-un glas.-Stati fetelor, s-a vedeti ce am facut io, se ridica o bucatica din Franta.I-am spus lui JannPieer sa mai duca si el copii la gradinita.-Si...?intreba hienele cu voce tare.-Prima zi nimic, a doua zi nimic, a treia zi i-a luat si ia dus singur la gradinita.Victorie, victorie, strigara toate intr-un glas.-Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri.-Apoi, io i-am zis lui barbatu-miu: du-te ba, si tu la munca, ca murim de foame cu cinci copi acasa...Si...Si...intreba muierile deodata.-Prima zi, nimic a doua zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu stingu.
Bancul8:
Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei:
-Fa, Pirando!Azi mergem la un restaurant!
Piranda incantata se imbraca repede.
La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc.piranda:
-O "priptura" as vrea ma, Pandele!
-O priptura la Piranda!
Si mananca ea vreo 3 fripturi,dupa care Pandele o intreaba:
-Ce tot atata pripitura fa, Pirando?
-Pai daca n-am vazut de mult carne.....
-Si ce fa?P__a mea-i zarzavat???!
Bancul9:
Un tigan avea o super tiganca de nevasta,dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
-Dom'n doctor, am incercat cu bataia,cu vorba buna,nimic nu merge. Doctorul:
-Auzi, ii plac dulciurile?
-DA.
-Da-ti pe jumate de p*** cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vin-o maine si spune-mi ce ai facut.
A doua zi tiganu la doctor. Doctorul:
-E, a luat-o?
-Ar fi luat-o ea, da ce a avut loc de copii??
Bancul10:
Vine un tigan de la scoala,si ii spune lu' tac'su entuziasmat:
-Tatai, tatai, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat face 1+1, s-am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca's tigan, tatai...???
-Nuuu, dragu' tatii, ca esti baiet dastept!
Vine si a doua zi..la fel:
-Tatai, tatai, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat face 2+3, s-am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5, de ce tatai, ca sunt tigan, tatai?..??..
-Nuuuu dragu' tatii, ca esti baiet destept....
A treia zi:
-Tatai,tatai, a intrat astazi in clasa doamna asistenta si ne-a verificat paru' de pe burtica.....s-am fost singuru' din clasa cu par pe burtica, ca's tigan tatai..??..??
-Nuuuuu dragu' tatii.......c'ai 21 de ani......!!
Bancuri cu Tigani
Bancul1:
Mama cu fica la farmacie. Intra mama.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru pizda aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat...
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
- Asa, cam pentru 2 pizde.
Bancul2:
Un tigan conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.
Bancul3:
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe pula.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese pula.
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese pula deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu pula peste ochi!
Bancul4:
Q:Cum se sinucide un tigan?
A:Isi miroase sosetele.
Q:Cum se sinucide un roman?
A: Ii spune bancul asta tiganului.
Bancul5:
Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice "am furat"
t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.
Bancul6:
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....
Bancul7:
Un tigan moare si ajunge in rai. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.
'- Ce faci mai, tigane, ca tare vroiam sa te cunosc. Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai.
N-ai prea facut rele la viata ta.'
'- Nu Doamne Dumnezeule. Si eu ca oamenii, am mincat, am baut, mi-am rezolvat nevasta...'
'- Mai tigane, ia spune-mi tu mie daca pe pamint, atita timp cit ai trait, ai avut vreo nemultumire?'
'-Apai Dumnezeule, daca tot imi e permis, stii, toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p..."
'- I-auzi. Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta. Daca tot zici ca asta-i oful tau, uite, eu iti mai dau o sansa. Ia 32 de p... de la mine si du-te cu ele pe pamint.
Pleaca tiganu' bucuros, cu bratul de p... dupa el.
La poarta raiului il opreste Sf. Petru si-i zice:
'- Unde pleci mai, tigane?'
'- iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p... toate marimile. Ce zici?'
'- Bine, bine , dar roaba asta de coaie cui i-o lasi?'
Bancul8:
I:-Ce este negru si sta bine la gitul tiganului?
R:-Dobermanul.
Bancul9:
Un roman si un tigan sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu , legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotind. Vazind asta, tiganul zice:
-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡
Bancul10:
-Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca is largita, da cinstita !
Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui
-Pai, ce sa aiba, laringita si cistita !
Mama cu fica la farmacie. Intra mama.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru pizda aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat...
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
- Asa, cam pentru 2 pizde.
Bancul2:
Un tigan conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.
Bancul3:
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe pula.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese pula.
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese pula deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu pula peste ochi!
Bancul4:
Q:Cum se sinucide un tigan?
A:Isi miroase sosetele.
Q:Cum se sinucide un roman?
A: Ii spune bancul asta tiganului.
Bancul5:
Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice "am furat"
t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.
Bancul6:
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....
Bancul7:
Un tigan moare si ajunge in rai. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.
'- Ce faci mai, tigane, ca tare vroiam sa te cunosc. Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai.
N-ai prea facut rele la viata ta.'
'- Nu Doamne Dumnezeule. Si eu ca oamenii, am mincat, am baut, mi-am rezolvat nevasta...'
'- Mai tigane, ia spune-mi tu mie daca pe pamint, atita timp cit ai trait, ai avut vreo nemultumire?'
'-Apai Dumnezeule, daca tot imi e permis, stii, toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p..."
'- I-auzi. Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta. Daca tot zici ca asta-i oful tau, uite, eu iti mai dau o sansa. Ia 32 de p... de la mine si du-te cu ele pe pamint.
Pleaca tiganu' bucuros, cu bratul de p... dupa el.
La poarta raiului il opreste Sf. Petru si-i zice:
'- Unde pleci mai, tigane?'
'- iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p... toate marimile. Ce zici?'
'- Bine, bine , dar roaba asta de coaie cui i-o lasi?'
Bancul8:
I:-Ce este negru si sta bine la gitul tiganului?
R:-Dobermanul.
Bancul9:
Un roman si un tigan sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu , legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotind. Vazind asta, tiganul zice:
-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡
Bancul10:
-Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca is largita, da cinstita !
Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui
-Pai, ce sa aiba, laringita si cistita !
Bancuri cu Oleteni II
Bancul1:
de ce se fac bancuri cu olteni???
r: pentru ca restul romanilor dupa ce ca sunt corcituri spurcate se mai si plictisesc unii de altii.
Bancul2:
Q:Dece au arabii camile,si romanii OLTENI?
R:Ca arabii au ales primi.
Bancul3:
de ce au olteni coatele ascutite?
sa-si faca loc printre fraeri
Bancul4:
UN NEGRU A FOST ARESTAT DE POLITIA DIN CRAIOVA SI CONDAMNAT LA 10 ANI SE PUSCRIE, IAR A DOUA ZI A FOST ELIBERAT. DE CE ??? AVEA COAIELE ALBE
Bancul5:
-De ce nu dorm oltenii niciodata pe paie?
-!!?
-Ca sa nu s-a aprinda paiele cand le-o scapara mintea
Bancul6:
blonde ?
:)
Bancul7:
De ce oltenii nu fac schi nautic ?
Nu au lac in panta.
Bancul8:
-Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
-Ca sa zica: \"Mario, scarpina-ma la C7\", sau ca sa joace puricii sah pe ele!
Bancul9:
De ce au oltenii coatele ascutite? Ca sa isi faca loc printe prosti.
de ce se fac bancuri cu olteni???
r: pentru ca restul romanilor dupa ce ca sunt corcituri spurcate se mai si plictisesc unii de altii.
Bancul2:
Q:Dece au arabii camile,si romanii OLTENI?
R:Ca arabii au ales primi.
Bancul3:
de ce au olteni coatele ascutite?
sa-si faca loc printre fraeri
Bancul4:
UN NEGRU A FOST ARESTAT DE POLITIA DIN CRAIOVA SI CONDAMNAT LA 10 ANI SE PUSCRIE, IAR A DOUA ZI A FOST ELIBERAT. DE CE ??? AVEA COAIELE ALBE
Bancul5:
-De ce nu dorm oltenii niciodata pe paie?
-!!?
-Ca sa nu s-a aprinda paiele cand le-o scapara mintea
Bancul6:
blonde ?
:)
Bancul7:
De ce oltenii nu fac schi nautic ?
Nu au lac in panta.
Bancul8:
-Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
-Ca sa zica: \"Mario, scarpina-ma la C7\", sau ca sa joace puricii sah pe ele!
Bancul9:
De ce au oltenii coatele ascutite? Ca sa isi faca loc printe prosti.
Bancuri cu Oleteni
Bancul1:
Q: Din ce e facuta o bomba ? Din olteni si moldoveni. De ce ?
A: Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.
Bancul2:
Doi olteni si un ardelean intr-un compartiment de tren:
merg oltenii o vreme, dupa care zic ardeleanului:
-Zi doi !
Ardeleanul zice:
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amandoi.
Repeta oltenii faza de vreo cateva ori, si la sfarsit, ardeleanul zice:
-Ziceti patru!
-Patru ! zic oltenii mirati.
-S-o futeti voi pe mama voastra !
-Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.
-Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana.
Bancul3:
Q:Cum isi fac oltenii gardurile?
A:Pun cate un stalp si scriu "etc."
Bancul4:
Q:De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere?
A:Ca sa sarute crucea!!!
Bancul5:
La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.
Bancul6:
Q: De ce nu fac oltenii SIDA ?
A: Are si virusul mindria lui.
Bancul7:
O autostopista ... Opresta un sofer si deschide geamul . Asta baga capul si pac! , soferul ridica geamul si ii prinde capul .
Se da jos si o f*** apoi pleaca ...
Ii vede un taran , oltean ... Tipa il da in judecata .
Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul ...
Asta zice : "S-a dat jos , si-a scos p*** si a f***t-o ...
Judecatorul ii zice :"Ba ,e urat , zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o ... Bun .
Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba :"Ce ai vazut ?
La care taranul raspunde :" Tipul s-a dat jos , si-a scos penisul , desi mie mi s-a parul ca era o p*** si a regulat-o , desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o ...
Bancul8:
Q: De ce maninca oltenii fasole ?
A: Ca sa-shi dea aere.
Bancul9:
Q:De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ?
A: Daca se strica vreun canal,sa sape repede altul.
Bancul10:
Q: De ce nu mananca oltenii castraveti murati ?
A: Pentru ca nu le incape capul in borcan.
Q: Din ce e facuta o bomba ? Din olteni si moldoveni. De ce ?
A: Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.
Bancul2:
Doi olteni si un ardelean intr-un compartiment de tren:
merg oltenii o vreme, dupa care zic ardeleanului:
-Zi doi !
Ardeleanul zice:
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amandoi.
Repeta oltenii faza de vreo cateva ori, si la sfarsit, ardeleanul zice:
-Ziceti patru!
-Patru ! zic oltenii mirati.
-S-o futeti voi pe mama voastra !
-Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.
-Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana.
Bancul3:
Q:Cum isi fac oltenii gardurile?
A:Pun cate un stalp si scriu "etc."
Bancul4:
Q:De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere?
A:Ca sa sarute crucea!!!
Bancul5:
La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.
Bancul6:
Q: De ce nu fac oltenii SIDA ?
A: Are si virusul mindria lui.
Bancul7:
O autostopista ... Opresta un sofer si deschide geamul . Asta baga capul si pac! , soferul ridica geamul si ii prinde capul .
Se da jos si o f*** apoi pleaca ...
Ii vede un taran , oltean ... Tipa il da in judecata .
Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul ...
Asta zice : "S-a dat jos , si-a scos p*** si a f***t-o ...
Judecatorul ii zice :"Ba ,e urat , zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o ... Bun .
Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba :"Ce ai vazut ?
La care taranul raspunde :" Tipul s-a dat jos , si-a scos penisul , desi mie mi s-a parul ca era o p*** si a regulat-o , desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o ...
Bancul8:
Q: De ce maninca oltenii fasole ?
A: Ca sa-shi dea aere.
Bancul9:
Q:De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ?
A: Daca se strica vreun canal,sa sape repede altul.
Bancul10:
Q: De ce nu mananca oltenii castraveti murati ?
A: Pentru ca nu le incape capul in borcan.
Bancuri cu Politisti
Bancul1:
Xamen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...
Bancul2:
Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti!
Bancul3:
Q: What does the cop say to the condom?
A: Cover me! I'm going in!
Bancul4:
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."
Bancul5:
Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
A: Sa aiba 12 clase si o limba straina.
Bancul6:
La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
Bancul7:
Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....
Bancul8:
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK sunt un iepure ! "
Bancul9:
Q: De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec?
A: De sapte:
Unu tine becul in mana.
Patru invart masa.
Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti.
Si unul tine usa inchisa sa fie curent.
Bancul10:
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?
- Zi ma!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom' colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!
Xamen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...
Bancul2:
Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti!
Bancul3:
Q: What does the cop say to the condom?
A: Cover me! I'm going in!
Bancul4:
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."
Bancul5:
Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
A: Sa aiba 12 clase si o limba straina.
Bancul6:
La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
Bancul7:
Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....
Bancul8:
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK sunt un iepure ! "
Bancul9:
Q: De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec?
A: De sapte:
Unu tine becul in mana.
Patru invart masa.
Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti.
Si unul tine usa inchisa sa fie curent.
Bancul10:
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?
- Zi ma!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom' colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!
Bancuri cu Bula VIII
Bancul1:
Prima zi:Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara:Bula, tu arunci hartii?
Bula:Nu, doamna profesoara...sa moara mama daca arunc hartii io!
Ajunge Bula acasa,ma-sa moarta.
A doua zi:Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara:Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula:Nu, doamna profesoara...sa moara sor-mea daca am aruncat eu hartii!
Acasa , sor-sa moarta.
A treia zi:Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara:Bula inceteaza cu hartiile...
Bula:N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula:Ce faci tata?
Tac-su:Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula:Da' de ce?
Tac-su:Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!
Bancul2:
Bula la ginecolog:
Dom'doctor am venit cu sotia pentru ca suntem tineri casatoriti si eu nu stiu cum sa f... Se poate sa-mi aratati dvs?
Doctorul amabil ii arata pe tinara sotie cum se face treaba, dupa care Bula da si el un numar, doctorul felicitindu-si la sfirsit "elevul" pentru cat de repede invata.
Dupa 2 saptamani doctorul nostru se plimba cu un coleg si il vede pe Bula care se plimba cu Strula. Doctorul ii spune colegului sau ce prost e Bula, ca i-a frecat tinara sotie ca sa il invete sa f... etc.Bula il vede la rindul sau pe doctor si-i spune lui Strula:
-Auzi mai Strula ce doctor prost!Acum 2 saptamani am agatat o producatoare si nu avean unde s-o f... si-am f...t-o la doctor in cabinet!
Bancul3:
Bula la biologie.Profa a predat lectia "Pepenii" si incepe sa-i intrebe pe elevi cati pepeni pot ei sa duca pt a vedea daca au inteles:
P: Georgele, cati...
G: 2.
P: Bine. Esti mai bine facut...
P: Mihaelea, cati poti sa duci?
M: Unu'.
P: Mda... Esti mai firava.
Bula nu era atent si profa il intreaba:
P: Ia zi Bula, cati pepeni poti sa duci?!
B: Trei!
P: Cum asa, mai, nesimtitule?
B: Unu-ntr-o mana, unu-ntr-o mana si unu-n p**a...
P: Porcule. Iesi afara nesimtitule. Si-l da afara...
Pleaca Bula si se intalneste cu prietenu' lui, Minarica si-i povesteste ce s-a intamplat. Ajunge Minarica la scoala si profa vrea sa-l asculte pt ca a intarziat:
P: Zi Minarica, cati pepeni poti sa duci tu?!
M: Cinci, d-na profesaora!
P: Cum asa ma nesimtitule?
M: Unu intr-o mana, unu intr-o mana si pe Bula in P**a.
Bancul4:
La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si îi cere lui melci.
-Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
-Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste
nimic. Intr-un sfîrsit gaseste el intr-un bar melci. Vînzatoarea o blonda superba si
dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezizta si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa.
Ajungand în fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara
iesi sa vada cine e:
-Bula, dar de ce ai stat atît?
La care Bula:
-Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
Bancul5:
Bula face dragoste in 4 labe:una dimineata,alta la pranz si doua seara
Bancul6:
stiti cum a murit bula in revolutie?:
a vrut sa fotografieze un glont din fata.
Bancul7:
De ziua soacrei,Bula se prenzinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealelta
-La multi ani,mama soacra!Ti-am aduso pereche de cerceide aur.
-Multumesc,Bula.Dar cu pusca ce vrei sa faci?
-Pai,gauri in urechi,nu ai nevoie?
Bancul8:
In timpul orei de romana invatatoarea le da elevilor de invatat ptr a doua zi, poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam"
A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice:
-Si daca ramuri bat in geam....... si daca ramuri bat in geam.....ma enervez si tai copacul
Bancul9:
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
-Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!".
Bancul10:
In ziua de 23 august,Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar si striga:'Ula!''Ula!''Ula!'
Vazand,un militian ii zice:'Vai ce baietel cuminte aveti!Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'.
Mama ii zice:
'Va inselati tovarase,nu poate sa pronunte litera 'P'!
Prima zi:Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara:Bula, tu arunci hartii?
Bula:Nu, doamna profesoara...sa moara mama daca arunc hartii io!
Ajunge Bula acasa,ma-sa moarta.
A doua zi:Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara:Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula:Nu, doamna profesoara...sa moara sor-mea daca am aruncat eu hartii!
Acasa , sor-sa moarta.
A treia zi:Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara:Bula inceteaza cu hartiile...
Bula:N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula:Ce faci tata?
Tac-su:Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula:Da' de ce?
Tac-su:Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!
Bancul2:
Bula la ginecolog:
Dom'doctor am venit cu sotia pentru ca suntem tineri casatoriti si eu nu stiu cum sa f... Se poate sa-mi aratati dvs?
Doctorul amabil ii arata pe tinara sotie cum se face treaba, dupa care Bula da si el un numar, doctorul felicitindu-si la sfirsit "elevul" pentru cat de repede invata.
Dupa 2 saptamani doctorul nostru se plimba cu un coleg si il vede pe Bula care se plimba cu Strula. Doctorul ii spune colegului sau ce prost e Bula, ca i-a frecat tinara sotie ca sa il invete sa f... etc.Bula il vede la rindul sau pe doctor si-i spune lui Strula:
-Auzi mai Strula ce doctor prost!Acum 2 saptamani am agatat o producatoare si nu avean unde s-o f... si-am f...t-o la doctor in cabinet!
Bancul3:
Bula la biologie.Profa a predat lectia "Pepenii" si incepe sa-i intrebe pe elevi cati pepeni pot ei sa duca pt a vedea daca au inteles:
P: Georgele, cati...
G: 2.
P: Bine. Esti mai bine facut...
P: Mihaelea, cati poti sa duci?
M: Unu'.
P: Mda... Esti mai firava.
Bula nu era atent si profa il intreaba:
P: Ia zi Bula, cati pepeni poti sa duci?!
B: Trei!
P: Cum asa, mai, nesimtitule?
B: Unu-ntr-o mana, unu-ntr-o mana si unu-n p**a...
P: Porcule. Iesi afara nesimtitule. Si-l da afara...
Pleaca Bula si se intalneste cu prietenu' lui, Minarica si-i povesteste ce s-a intamplat. Ajunge Minarica la scoala si profa vrea sa-l asculte pt ca a intarziat:
P: Zi Minarica, cati pepeni poti sa duci tu?!
M: Cinci, d-na profesaora!
P: Cum asa ma nesimtitule?
M: Unu intr-o mana, unu intr-o mana si pe Bula in P**a.
Bancul4:
La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si îi cere lui melci.
-Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
-Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste
nimic. Intr-un sfîrsit gaseste el intr-un bar melci. Vînzatoarea o blonda superba si
dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezizta si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa.
Ajungand în fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara
iesi sa vada cine e:
-Bula, dar de ce ai stat atît?
La care Bula:
-Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
Bancul5:
Bula face dragoste in 4 labe:una dimineata,alta la pranz si doua seara
Bancul6:
stiti cum a murit bula in revolutie?:
a vrut sa fotografieze un glont din fata.
Bancul7:
De ziua soacrei,Bula se prenzinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealelta
-La multi ani,mama soacra!Ti-am aduso pereche de cerceide aur.
-Multumesc,Bula.Dar cu pusca ce vrei sa faci?
-Pai,gauri in urechi,nu ai nevoie?
Bancul8:
In timpul orei de romana invatatoarea le da elevilor de invatat ptr a doua zi, poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam"
A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice:
-Si daca ramuri bat in geam....... si daca ramuri bat in geam.....ma enervez si tai copacul
Bancul9:
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
-Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!".
Bancul10:
In ziua de 23 august,Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar si striga:'Ula!''Ula!''Ula!'
Vazand,un militian ii zice:'Vai ce baietel cuminte aveti!Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'.
Mama ii zice:
'Va inselati tovarase,nu poate sa pronunte litera 'P'!
Bancuri cu Bula VII
Bancul1:
La scoala doamna invatatoare a observat ca Bula incepuse sa lipseasca.Cand se intoarce Bula invatatoarea il intreaba : Bula ,ce s-a intamplat? A calcat-o pe mama buldozerul. Aceleasi scuze le are si in urmatoarele 2 saptamani,ca l-a calcat buldozerul pe tata si pe sora. Dar intr-o zi invatatoarea il intreaba pe Bula: Tu ce faci toata ziua mai, Bula? Ma plimb cu buldozerul.
Bancul2:
La scoala inv. il intreaba pe Bula
I:Ia zi Bula, tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
B:Da, Vlad Tepes
Bancul3:
196.Merge Bula la scoala în prima zi. Învatatoarea striga catalogul.
-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa râde.
-Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea râde. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urât...
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic...
-Bula?!
Nimic...
-Mai Bula, de ce nu raspunzi când te strig? Îti bati joc de mine?
-Va rog frumos d-na învatatoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi înainte numele meu este Denis!
Bancul4:
- Bulã, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru cã s-a dus în America farã vizã...
Bancul5:
Bula la scoala afla de la inv, ca trebuia sa vina inspectia in ziua urmatoare,insa aceasta nu vroia ca el sa vina la scoala.Dar copilul a insistat si astfel inv. era obligata sa-l primeasca.Dupa ce iese el din clasa,inv. le spune la fete sa fuga din clasa cand bula vorbeste urat.A doua zi inspectia ii intreba pe copii ce s-a construit pe strada lor.Bula tot era cu mana pe sus si astfel inspectia il pune sa zica.
Bula:Pe strada mea s-au construit un magazin de f***t.
Ferele cand aud o iau la fuga.Dar Bula:Stati fetelor ca nu s-a deschis!!!
Bancul6:
Bula era la mare,cu o mina inota si cu cealalta dadea din picioare
Bancul7:
Bula: Da-mi 1.000 mii de lei
Bunica: Pana cand?
Bula: Pana ce nu ti-am f***t una-n cap.
Bancul8:
Bula vine de la scoala:
- Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc. Tata il bate mar.
A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
- Bine tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat.
Bancul9:
Bula intr-o dimineata da sa iasa pe usa sa plece la scola.mama grijulie:"Bula, sa-ti fiarba mama un ousor?"
Bula se uita consternat la mama-sa si ii zice:"Mai bine fierbe-ti tu o tata !"
Bancul10:
Bula in clasa I, la lectia pentru invatarea literei"O".
Invatatoarea intreaba:
-"Copii, cine stie sa imi spuna o propozitie care incepe cu litera "O", invatata astazi?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-"Spune-ne, Bula"
Bula:
-"Oaia paste"
Invatatoarea:
-Bravo, Bula!" Acum ca Bula va dat un exemplu, va rog copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera "O"
Nimeni nimic,numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-" Bine, Bula, spune-ne tot tu.
Bula:
-"Oaia paste"
Invatatoarea:
-Bine, Bula, dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!"
Bula:
-" Da, dar asta-i alta oaie"
La scoala doamna invatatoare a observat ca Bula incepuse sa lipseasca.Cand se intoarce Bula invatatoarea il intreaba : Bula ,ce s-a intamplat? A calcat-o pe mama buldozerul. Aceleasi scuze le are si in urmatoarele 2 saptamani,ca l-a calcat buldozerul pe tata si pe sora. Dar intr-o zi invatatoarea il intreaba pe Bula: Tu ce faci toata ziua mai, Bula? Ma plimb cu buldozerul.
Bancul2:
La scoala inv. il intreaba pe Bula
I:Ia zi Bula, tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
B:Da, Vlad Tepes
Bancul3:
196.Merge Bula la scoala în prima zi. Învatatoarea striga catalogul.
-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa râde.
-Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea râde. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urât...
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic...
-Bula?!
Nimic...
-Mai Bula, de ce nu raspunzi când te strig? Îti bati joc de mine?
-Va rog frumos d-na învatatoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi înainte numele meu este Denis!
Bancul4:
- Bulã, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru cã s-a dus în America farã vizã...
Bancul5:
Bula la scoala afla de la inv, ca trebuia sa vina inspectia in ziua urmatoare,insa aceasta nu vroia ca el sa vina la scoala.Dar copilul a insistat si astfel inv. era obligata sa-l primeasca.Dupa ce iese el din clasa,inv. le spune la fete sa fuga din clasa cand bula vorbeste urat.A doua zi inspectia ii intreba pe copii ce s-a construit pe strada lor.Bula tot era cu mana pe sus si astfel inspectia il pune sa zica.
Bula:Pe strada mea s-au construit un magazin de f***t.
Ferele cand aud o iau la fuga.Dar Bula:Stati fetelor ca nu s-a deschis!!!
Bancul6:
Bula era la mare,cu o mina inota si cu cealalta dadea din picioare
Bancul7:
Bula: Da-mi 1.000 mii de lei
Bunica: Pana cand?
Bula: Pana ce nu ti-am f***t una-n cap.
Bancul8:
Bula vine de la scoala:
- Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc. Tata il bate mar.
A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
- Bine tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat.
Bancul9:
Bula intr-o dimineata da sa iasa pe usa sa plece la scola.mama grijulie:"Bula, sa-ti fiarba mama un ousor?"
Bula se uita consternat la mama-sa si ii zice:"Mai bine fierbe-ti tu o tata !"
Bancul10:
Bula in clasa I, la lectia pentru invatarea literei"O".
Invatatoarea intreaba:
-"Copii, cine stie sa imi spuna o propozitie care incepe cu litera "O", invatata astazi?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-"Spune-ne, Bula"
Bula:
-"Oaia paste"
Invatatoarea:
-Bravo, Bula!" Acum ca Bula va dat un exemplu, va rog copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera "O"
Nimeni nimic,numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-" Bine, Bula, spune-ne tot tu.
Bula:
-"Oaia paste"
Invatatoarea:
-Bine, Bula, dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!"
Bula:
-" Da, dar asta-i alta oaie"
Bancuri cu Bula VI
Bancul1:
Bula se duce la o farmacista si intreaba
-Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
Raspuns - Masa, casa si 1000dolari pe luna.
Bancul2:
Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.
Bancul3:
Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si:
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...
Bancul4:
In satul lui Bula, primarul face o consfatuire la care erau obligati sa participe toti satenii.Motivul pentru care au fost chemati era prima vizita a extraterestilor in satul lor. Astfel primarul ii roaga sa se poarte cuviincios cu omuletii verzi, cu mainile pana in pamant, cu ochii rosii, iesiti din orbite.
Dupa vreo 2 zile, Bula pleaca la camp sa coseasca. Dupa ce coseaste o brazda, ajunge in marginea lizierei unde sub un copac vede un omulet verde, cu mainile pana in pamant, cu ochii rosii iesiti din orbite. Atunci Bula ii spune:
B:Eu...Sunt Bula, COSESC...TU?
Vede Bula ca nu primeste nici un raspuns mai face o tura de cosit si cand se uita omuletul era tot acolo. Bula incearca incaodata:
B:Eu...Sunt Bula, COSESC...TU?
Vazand ca nu i se da atentie Bula mai trage o brazda si la intoarcere il intreaba din nou:
B:Eu...Sunt Bula, COSESC...TU?
la care omuletul verde ii raspunde:
O.V:Eu ...padurarul Vasile...ma KK!!
Bancul5:
Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste.
Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce:"Va rugam apasati butonul numarul 1!".
Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.
Foarte fericit isi continua testul.
La 4000m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul.
La 6000m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe: "Si acum, va rog frumos, repetati dupa mine: Tatal nostru care ...!!!".
Bancul6:
Bula mergea pe cal. La un moment dat cade. De ce?
...
S-a terminat calul!
Bancul7:
Bula si Strula mergeau pe strada. La un moment dat, Bula il intreaba pe Strula: " ma...ia vezi a ce are gust degetul meu...a nisip sau a cacat?" Dupa "degustare" Strula raspunde: "a cacat, ma Bula"...la care Bula:"ma gandeam eu...de unde dracu nisip in cur?"
Bancul8:
- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?
Bancul9:
In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.
-Bula ce ai de urlii?il intreaba profesoara pe Bula.
-Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.
Bancul10:
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.
Intra in primul bordel si spun:
-Doamna vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele mah?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci mah? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi...
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
Bula se duce la o farmacista si intreaba
-Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
Raspuns - Masa, casa si 1000dolari pe luna.
Bancul2:
Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.
Bancul3:
Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si:
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...
Bancul4:
In satul lui Bula, primarul face o consfatuire la care erau obligati sa participe toti satenii.Motivul pentru care au fost chemati era prima vizita a extraterestilor in satul lor. Astfel primarul ii roaga sa se poarte cuviincios cu omuletii verzi, cu mainile pana in pamant, cu ochii rosii, iesiti din orbite.
Dupa vreo 2 zile, Bula pleaca la camp sa coseasca. Dupa ce coseaste o brazda, ajunge in marginea lizierei unde sub un copac vede un omulet verde, cu mainile pana in pamant, cu ochii rosii iesiti din orbite. Atunci Bula ii spune:
B:Eu...Sunt Bula, COSESC...TU?
Vede Bula ca nu primeste nici un raspuns mai face o tura de cosit si cand se uita omuletul era tot acolo. Bula incearca incaodata:
B:Eu...Sunt Bula, COSESC...TU?
Vazand ca nu i se da atentie Bula mai trage o brazda si la intoarcere il intreaba din nou:
B:Eu...Sunt Bula, COSESC...TU?
la care omuletul verde ii raspunde:
O.V:Eu ...padurarul Vasile...ma KK!!
Bancul5:
Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste.
Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce:"Va rugam apasati butonul numarul 1!".
Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.
Foarte fericit isi continua testul.
La 4000m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul.
La 6000m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe: "Si acum, va rog frumos, repetati dupa mine: Tatal nostru care ...!!!".
Bancul6:
Bula mergea pe cal. La un moment dat cade. De ce?
...
S-a terminat calul!
Bancul7:
Bula si Strula mergeau pe strada. La un moment dat, Bula il intreaba pe Strula: " ma...ia vezi a ce are gust degetul meu...a nisip sau a cacat?" Dupa "degustare" Strula raspunde: "a cacat, ma Bula"...la care Bula:"ma gandeam eu...de unde dracu nisip in cur?"
Bancul8:
- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?
Bancul9:
In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.
-Bula ce ai de urlii?il intreaba profesoara pe Bula.
-Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.
Bancul10:
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.
Intra in primul bordel si spun:
-Doamna vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele mah?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci mah? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi...
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)