Reclama ta aici
marți, 25 decembrie 2007
Secured Loans
src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js">
It is often essential to raise finance for major purchases including for example house related investments such as adding a conservatory or a loft extension. One method for raising this finance is to borrow money with security put down against the loan. This effectively guarantees the loan by assigning rights to the security in the event of a loan default. Such a loan backed by collateral is usually called a secured loan.
One of the most frequently used assets as security in such an arrangement is a house, or that portion of the equity in a house which is not already granted as security for other loans. This type of loan is usually quicker to arrange and more attractive interest rates are available as it is a safer proposition for the lender. In nearly all circumstances the lender will be able to recover their money. Because of the lesser risk profile of the secured loan it will often be attractive to those with a less than perfect credit history. The secured loan is therefore an option for those with equity tied up in property who are seeking low interest rates or have experienced problems getting an unsecured loan, or for whom an unsecured loan is not otherwise an option.
Secured loans can usually be arranged without punitive fees like those which a standard remortgage will attract. For this reason it is often a preferred route for those seeking to release capital from their real estate investments.
The capital which a secured loan releases can usually be used for any purpose including home improvements, buying a car, take a once in a lifetime holiday, and management or consolidation of other debts. By consolidating many short term debts into one larger long term secured loan the monthly payments to service the debt can be substantially reduced making a significant difference to the month to month finances of the debtor.
Secured Loans are available from high street banks and building societies as well as specialist lenders.
miercuri, 3 octombrie 2007
Oi albe..Oi negre
Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe, da.
- Si alea negre?
- Si alea negre.
- Dar lana dau?
- Alea albe, da.
- Pai, si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai, atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe, da.
- Si alea negre?
- Si alea negre.
- Dar lana dau?
- Alea albe, da.
- Pai, si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai, atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre
Regulile casatoriei
Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
Bancul1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
Bancul2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
Bancul3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
Bancul4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
Bancul5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
Bancul6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
Bancul7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
Bancul8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
Bancul9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
Bancul10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
Bancul11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
Bancul12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
Bancul13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
Bancul1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
Bancul2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
Bancul3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
Bancul4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
Bancul5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
Bancul6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
Bancul7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
Bancul8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
Bancul9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
Bancul10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
Bancul11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
Bancul12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
Bancul13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
duminică, 30 septembrie 2007
Culmi
1. Culmea zgirceniei?
Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat!
2.Culmea vomei?
Sa vomiti printre dinti sa pastrezi bucatiile mai mari!
3.Culmea durerii?
Sa-ti creasca un coi in talpa!
4.Culmea agriculturii:
Sa mananci paie sa te caci baloti.
5.Culmea hartiei:
Sa te stergi la *** cu confetti.
6.Culmea bogatiei:
Sa ai bani sa-mi poti da si mie
7.Culmea culmilor?
Ar fi culmea so mai stiu si pe asta!
8.Culmea homosexualitatii:
Sa ti se scoale curu.
9.Culmea curajului:
Sa sari de pe un bloc de desen!
10.Culmea inghetului:
Sa inghete pi... si sa faci sex la copca!
11.Culmea durerii :
Sa te dai cu c*ru pe o lama de fierastrau si da pui frana cu coa*ele ...
12.Care este culmea Pastelui ?
Cand parintele zice " Veniti sa luati lumina " sa vina cu lanterna.
13.Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esthi genul tau
14.Culmea scarbei:
Eu sa fac baie intr-un butoi cu muci ,tu intr-unul cu miere si sa ne lingem reciproc
15.Culmea zoologiei:
Sa imperechiezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!
16.Culmea cataniei:
Sa dormi pe patul pustii!
17.Culmea graviditatii politice :
Sa intrerupi o sarcina de partid ...
18.Culmea Stiintei:
Sa o stii si pe aia!
19.culmea lenei:
sa te culci pe burta si sa te invelesti cu curul!
20.Care este culmea fuziunii nucleare?
-Sa freci p**a pana explodeaza boasele si te trece "unda de soc"
Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat!
2.Culmea vomei?
Sa vomiti printre dinti sa pastrezi bucatiile mai mari!
3.Culmea durerii?
Sa-ti creasca un coi in talpa!
4.Culmea agriculturii:
Sa mananci paie sa te caci baloti.
5.Culmea hartiei:
Sa te stergi la *** cu confetti.
6.Culmea bogatiei:
Sa ai bani sa-mi poti da si mie
7.Culmea culmilor?
Ar fi culmea so mai stiu si pe asta!
8.Culmea homosexualitatii:
Sa ti se scoale curu.
9.Culmea curajului:
Sa sari de pe un bloc de desen!
10.Culmea inghetului:
Sa inghete pi... si sa faci sex la copca!
11.Culmea durerii :
Sa te dai cu c*ru pe o lama de fierastrau si da pui frana cu coa*ele ...
12.Care este culmea Pastelui ?
Cand parintele zice " Veniti sa luati lumina " sa vina cu lanterna.
13.Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esthi genul tau
14.Culmea scarbei:
Eu sa fac baie intr-un butoi cu muci ,tu intr-unul cu miere si sa ne lingem reciproc
15.Culmea zoologiei:
Sa imperechiezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!
16.Culmea cataniei:
Sa dormi pe patul pustii!
17.Culmea graviditatii politice :
Sa intrerupi o sarcina de partid ...
18.Culmea Stiintei:
Sa o stii si pe aia!
19.culmea lenei:
sa te culci pe burta si sa te invelesti cu curul!
20.Care este culmea fuziunii nucleare?
-Sa freci p**a pana explodeaza boasele si te trece "unda de soc"
Legile competentei (legile lui murphy)
LEGILE COMPETENTEI
- Competenta contine semintele incompetentei:
competenta + competenta = competenta
competenta + incompetenta = incompetenta
incompetenta + incompetenta = incompetenta
- Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de incompetenta.
- In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
- Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nielul de incompetenta.
- Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
- Expert poate fi oricine din afara orasului.
- Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
- Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
- Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
- Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
- Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
- Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
- Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
- Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
- Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
- Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
- Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala.
- Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.
- Competenta contine semintele incompetentei:
competenta + competenta = competenta
competenta + incompetenta = incompetenta
incompetenta + incompetenta = incompetenta
- Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de incompetenta.
- In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
- Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nielul de incompetenta.
- Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
- Expert poate fi oricine din afara orasului.
- Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
- Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
- Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
- Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
- Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
- Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
- Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
- Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
- Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
- Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
- Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala.
- Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.
Legile Psihologiei (legile lui murphy)
LEGILE PSIHOSOCIOLOGIEI
- Mai bine sa ai un sfirsit de cosmar, decit un cosmar fara de sfirsit.
- Singurul lucru imperfect din natura, este omul.
- Daca ceva pare usor, sigur este greu de facut. Daca pare greu, este aproape imposibil de facut.
- Nimic nu este atit de usor pe cit pare.
- Orice lucru iti ia mai mult timp decit crezi.
- Fiecare are cite o idee grozava, dar inaplicabila.
- Utilitatea anticipata a unui lucru pe care abia l-ai cumparat este invers proportionala cu utilitatea lui reala.
- In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.
- Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru. Dar cind o cauti, n-o gasesti.
- Propunerile, indiferent de cum sint facute, vor fi interpretate altfel de catre ceilalti.
- Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gasi cineva caruia sa nu-i placa.
- Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii ramin si se acumuleaza.
- Un om fara religie este ca un peste fara bicicleta.
- Ti-ai luat rolul prea in serios.
- Adevarul unei propozitii nu are nimic in comun cu credibilitatea ei si viceversa.
- Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta ei ramine constanta.
- Fiecare ar trebui sa creada in ceva - eu cred ca as mai bea un pahar cu vin.
- Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uritenia merge pina la oase.
- In orice sistem social, raul este o constanta.
- Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
- Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decit tine.
- Frumusetea - inteligenta = constanta.
- Orice lucru bun in viata este ilegal, imoral sau ingrasa.
- Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sint banii, ciinii si femeile batrine.
- Orice raspuns de 50% la un sondaj de opinie publica poate fi considerat in categoria de 40-60%.
- Celibatul nu este ereditar.
- Probabilitatea unui tinar de a intilni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cind el este insotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atragator.
- Oamenii se pot imparti in doua categorii:
a) cei care impart oamenii in doua categorii;
b) cei care nu-i impart pe oameni.
- Daca vrei sa fii acceptat, accepta.
- Oamenii se pot imparti in patru categorii:
a) cei care stau linistit si nu fac nimic;
b) cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c) cei care infaptuiesc ceva;
d) cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucrurile.
- Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.
- Virtutea este o autopedeapsa.
- Cosurile apar pe fata numai cu o ora inainte de intilnire.
- Iarta, dar tine minte.
- Sa gresesti este uman, dar sa dai vina pe altcineva este si mai uman.
- Cel care ride la urma, probabil ca nu a inteles gluma.
- Probabilitatea sa intilnesti pe cineva cunoscut creste atunci cind esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
- Daca ajuti un prieten la nevoie, te va tine minte. Data viitoare cind are nevoie de ceva apeleaza tot la tine.
- Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit.
- Cind toti mint, nimeni nu asculta.
- Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc despre bani.
- Cind nu stii la ce lucrezi, lucreaza ingrijit.
- Munca in echipa este esentiala. Ea iti permite intotdeauna sa dai vina pe altcineva.
- Nu arata superiorilor tai ca esti mai bun decit ei.
- Nu stii niciodata cine are dreptate, dar stii cine decide.
- Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine este autorul cartii, sau chiar despre ce carte este vorba.
- E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sint uneori geniali.
- Cind vremea este frumoasa, prezenta la biserica este slaba. Cind vremea este foarte urita, prezenta la biserica este slaba. Cind buletinul meteo este neclar, prezenta la biserica intrece toate asteptarile.
- Nu dori moartea sefului; fa-l sa si-o doreasca singur.
- Daca iti place modelul, nu vor avea numarul tau. Daca iti place modelul si au numarul tau, este prea scump. Daca iti place modelul, au numarul tau si il poti cumpara, se va rupe la prima imbracare.
- Cind oamenii sint lasati sa faca ce doresc, de obicei ii imita pe altii.
- Daca pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivita.
- A gresi e uman, dar si mai uman e sa dai vina pe altii.
- Clientul care plateste cel mai putin se plinge cel mai mult.
- Cel care sforaie adoarme intotdeauna primul.
- Cel care zimbeste atunci cind lucrurile merg prost, s-a gindit deja pe cine sa dea vina.
- Niciodata sa nu argumentezi cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.
- Mai bine sa ai un sfirsit de cosmar, decit un cosmar fara de sfirsit.
- Singurul lucru imperfect din natura, este omul.
- Daca ceva pare usor, sigur este greu de facut. Daca pare greu, este aproape imposibil de facut.
- Nimic nu este atit de usor pe cit pare.
- Orice lucru iti ia mai mult timp decit crezi.
- Fiecare are cite o idee grozava, dar inaplicabila.
- Utilitatea anticipata a unui lucru pe care abia l-ai cumparat este invers proportionala cu utilitatea lui reala.
- In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.
- Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru. Dar cind o cauti, n-o gasesti.
- Propunerile, indiferent de cum sint facute, vor fi interpretate altfel de catre ceilalti.
- Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gasi cineva caruia sa nu-i placa.
- Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii ramin si se acumuleaza.
- Un om fara religie este ca un peste fara bicicleta.
- Ti-ai luat rolul prea in serios.
- Adevarul unei propozitii nu are nimic in comun cu credibilitatea ei si viceversa.
- Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta ei ramine constanta.
- Fiecare ar trebui sa creada in ceva - eu cred ca as mai bea un pahar cu vin.
- Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uritenia merge pina la oase.
- In orice sistem social, raul este o constanta.
- Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
- Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decit tine.
- Frumusetea - inteligenta = constanta.
- Orice lucru bun in viata este ilegal, imoral sau ingrasa.
- Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sint banii, ciinii si femeile batrine.
- Orice raspuns de 50% la un sondaj de opinie publica poate fi considerat in categoria de 40-60%.
- Celibatul nu este ereditar.
- Probabilitatea unui tinar de a intilni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cind el este insotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atragator.
- Oamenii se pot imparti in doua categorii:
a) cei care impart oamenii in doua categorii;
b) cei care nu-i impart pe oameni.
- Daca vrei sa fii acceptat, accepta.
- Oamenii se pot imparti in patru categorii:
a) cei care stau linistit si nu fac nimic;
b) cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c) cei care infaptuiesc ceva;
d) cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucrurile.
- Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.
- Virtutea este o autopedeapsa.
- Cosurile apar pe fata numai cu o ora inainte de intilnire.
- Iarta, dar tine minte.
- Sa gresesti este uman, dar sa dai vina pe altcineva este si mai uman.
- Cel care ride la urma, probabil ca nu a inteles gluma.
- Probabilitatea sa intilnesti pe cineva cunoscut creste atunci cind esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
- Daca ajuti un prieten la nevoie, te va tine minte. Data viitoare cind are nevoie de ceva apeleaza tot la tine.
- Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit.
- Cind toti mint, nimeni nu asculta.
- Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc despre bani.
- Cind nu stii la ce lucrezi, lucreaza ingrijit.
- Munca in echipa este esentiala. Ea iti permite intotdeauna sa dai vina pe altcineva.
- Nu arata superiorilor tai ca esti mai bun decit ei.
- Nu stii niciodata cine are dreptate, dar stii cine decide.
- Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine este autorul cartii, sau chiar despre ce carte este vorba.
- E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sint uneori geniali.
- Cind vremea este frumoasa, prezenta la biserica este slaba. Cind vremea este foarte urita, prezenta la biserica este slaba. Cind buletinul meteo este neclar, prezenta la biserica intrece toate asteptarile.
- Nu dori moartea sefului; fa-l sa si-o doreasca singur.
- Daca iti place modelul, nu vor avea numarul tau. Daca iti place modelul si au numarul tau, este prea scump. Daca iti place modelul, au numarul tau si il poti cumpara, se va rupe la prima imbracare.
- Cind oamenii sint lasati sa faca ce doresc, de obicei ii imita pe altii.
- Daca pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivita.
- A gresi e uman, dar si mai uman e sa dai vina pe altii.
- Clientul care plateste cel mai putin se plinge cel mai mult.
- Cel care sforaie adoarme intotdeauna primul.
- Cel care zimbeste atunci cind lucrurile merg prost, s-a gindit deja pe cine sa dea vina.
- Niciodata sa nu argumentezi cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.
Legile ingineriei (legile lui murphy)
LEGILE INGINERIEI
- Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca.
- Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
- Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
- Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
- Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
- Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
- Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
- Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare.
- Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie.
- Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc.
- Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie.
- Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost.
- In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
- Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
- In orice formula, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
- Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas citeva piese.
- Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta.
- Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.
- Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite.
- Daca realizarea unui agregat necesita "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc.
- Tolerantele se vor cumula astfel incit sa faca imposibila asamblarea pieselor.
- Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
- Un gram de practica valoreaza cit un kilogram de teorie.
- Masinile nu sint decit niste amplificatoare.
- In conditii riguros controlate de : umiditate, temperatura, presiune, volum etc. un mecanism se va comporta dupa bunul sau plac.
- Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
- Nu poti repara ceva daca nu-i stricat.
- Gaurile date sint de doua feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
- Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
- Cea mai importanta functie a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
- Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura si trei parti care sint inca in faza de asimilare.
- Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca.
- Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
- Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
- Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
- Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
- Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
- Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
- Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare.
- Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie.
- Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc.
- Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie.
- Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost.
- In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
- Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
- In orice formula, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
- Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas citeva piese.
- Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta.
- Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.
- Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite.
- Daca realizarea unui agregat necesita "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc.
- Tolerantele se vor cumula astfel incit sa faca imposibila asamblarea pieselor.
- Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
- Un gram de practica valoreaza cit un kilogram de teorie.
- Masinile nu sint decit niste amplificatoare.
- In conditii riguros controlate de : umiditate, temperatura, presiune, volum etc. un mecanism se va comporta dupa bunul sau plac.
- Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
- Nu poti repara ceva daca nu-i stricat.
- Gaurile date sint de doua feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
- Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
- Cea mai importanta functie a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
- Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura si trei parti care sint inca in faza de asimilare.
Legile cercetarii experimentale (legile lui murphy)
LEGILE CERCETARII EXPERIMENTALE
- Stiinta iti spune adevarul. Nu te lasa inselat de fapte.
- Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge.
- Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula.
- Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine sa faci testul o singura data.
- Nici un experiment nu este reproductibil. Daca ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile.
- Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit.
- Progresul in stiinta este invers proportional cu numarul revistelor de specialitate publicate.
- Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
- Cu cit teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine.
- Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
- Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
- Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita sa fie bine facut.
- O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie.
- Daca anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
- In orice lucrare experimentala, mai intii desenezi curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute.
- In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sint eronate.
- Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosi timpul."
b) "Este posibil, dar nu merita."
c) "Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava."
- In domeniul cercetarii experimentale numai doi din cei trei parametri pot fi definiti simultan. Cei trei parametri sint: continutul temei, timpul si banii. De exemplu, daca unul cunoaste care este continutul problemei si perioada de timp avuta la dispozitie, atunci nimeni nu poate preciza costul.
- Drogurile sint acele substante, care injectate la sobolani conduc la noi rapoarte stiintifice.
- Daca ai o problema grea de rezolvat sa o dai unui om lenes - el va gasi o cale mai comoda de rezolvare a ei.
- Stiinta iti spune adevarul. Nu te lasa inselat de fapte.
- Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge.
- Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula.
- Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine sa faci testul o singura data.
- Nici un experiment nu este reproductibil. Daca ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile.
- Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit.
- Progresul in stiinta este invers proportional cu numarul revistelor de specialitate publicate.
- Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
- Cu cit teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine.
- Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
- Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
- Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita sa fie bine facut.
- O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie.
- Daca anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
- In orice lucrare experimentala, mai intii desenezi curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute.
- In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sint eronate.
- Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosi timpul."
b) "Este posibil, dar nu merita."
c) "Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava."
- In domeniul cercetarii experimentale numai doi din cei trei parametri pot fi definiti simultan. Cei trei parametri sint: continutul temei, timpul si banii. De exemplu, daca unul cunoaste care este continutul problemei si perioada de timp avuta la dispozitie, atunci nimeni nu poate preciza costul.
- Drogurile sint acele substante, care injectate la sobolani conduc la noi rapoarte stiintifice.
- Daca ai o problema grea de rezolvat sa o dai unui om lenes - el va gasi o cale mai comoda de rezolvare a ei.
Legile vietii universale (legile lui murphy)
LEGILE VIETII UNIVERSALE
- Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii.
- Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele.
- Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se explica.
- Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza.
- Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
- Toate marile descoperiri au fost faute din greseli. Cu cit fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
- Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari.
- Solutia unei probleme schimba natura problemei.
- Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
- Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
- Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute.
- Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de 10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul.
- Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata. Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
- Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
- Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau.
- Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa.
- Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
- Orarele studentilor sint astfel facute astfel incit sa se piarda mai mult timp la facultate.
- Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important.
- Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
- O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti.
- Intuitia este o stiinta exacta.
- Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele altora, ei devin liberali.
- Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate. Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult.
- Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
- Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decit el in domeniul respectiv.
- Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
- Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii.
- Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele.
- Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se explica.
- Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza.
- Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
- Toate marile descoperiri au fost faute din greseli. Cu cit fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
- Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari.
- Solutia unei probleme schimba natura problemei.
- Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
- Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
- Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute.
- Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de 10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul.
- Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata. Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
- Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
- Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau.
- Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa.
- Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
- Orarele studentilor sint astfel facute astfel incit sa se piarda mai mult timp la facultate.
- Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important.
- Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
- O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti.
- Intuitia este o stiinta exacta.
- Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele altora, ei devin liberali.
- Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate. Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult.
- Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
- Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decit el in domeniul respectiv.
- Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
Legile Managementului (legile lui murphy)
LEGILE MANAGEMENTULUI
- Prima lege a managementului este ca exista.
- Cine detine aurul stabileste regulile.
- Cei ce au, primesc. Cei ce pot, fac.Cei ce nu pot, ii invata pe altii. Cei ce nu-i pot invata pe altii, administreaza.
- Indecizia este baza flexibilitatii.
- Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
- Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns.
- Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii.
- Cind un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
- Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
- Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
- Sedintele sint evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu.
- Daca parasesti camera risti sa fii ales.
- Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea ce nu vrei sa faci.
- Cu cit un plan este mai complicat si mai grandios, cu atit sansele lui de esec sint mai mari.
- Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare riscul de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine.
- Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sint destui bani si, respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinita.
- Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special.
- Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
- Daca exista o cale de intirziere a unei decizii importante, un bun manager o va gasi.
- In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
- Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
- In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intimpla aici. Aceasta persoana trebuie data afara.
- Mai usor sint recunoscute talentele din alta parte decit talentele din propria companie.
- Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful sperantei fata de experienta.
- Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cind isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
- Gindeste inainte de a actiona.
- Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari.
- Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta.
- Un management bun este expresia unei mari idei.
- Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
- Oricit de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decit ceea ce faci.
- Cind esti in dubiu, murmura. Cind esti in dificultate, deleaga pe altcineva sa rezolve problema. Cind esti direct raspunzator, cintareste.
- Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect miine.
- Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decit problema insasi.
- Atunci cind nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa nu se ia nici o hotarire.
- Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
- Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul participantilor si cu timpul afectat.
- Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
- Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
- Cu cit doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atit vei fi rugat mai mult sa o faci.
- Timpul inseamna bani.
- Nu exista prinz gratuit.
- Cheltuielile tind sa creasca pina egalizeaza veniturile.
- Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m.
- Chestiunile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sint rezolvate niciodata.
- Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a "n" probleme.
- Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp.
- Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur.
- Prima lege a managementului este ca exista.
- Cine detine aurul stabileste regulile.
- Cei ce au, primesc. Cei ce pot, fac.Cei ce nu pot, ii invata pe altii. Cei ce nu-i pot invata pe altii, administreaza.
- Indecizia este baza flexibilitatii.
- Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
- Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns.
- Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii.
- Cind un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
- Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
- Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
- Sedintele sint evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu.
- Daca parasesti camera risti sa fii ales.
- Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea ce nu vrei sa faci.
- Cu cit un plan este mai complicat si mai grandios, cu atit sansele lui de esec sint mai mari.
- Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare riscul de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine.
- Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sint destui bani si, respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinita.
- Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special.
- Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
- Daca exista o cale de intirziere a unei decizii importante, un bun manager o va gasi.
- In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
- Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
- In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intimpla aici. Aceasta persoana trebuie data afara.
- Mai usor sint recunoscute talentele din alta parte decit talentele din propria companie.
- Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful sperantei fata de experienta.
- Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cind isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
- Gindeste inainte de a actiona.
- Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari.
- Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta.
- Un management bun este expresia unei mari idei.
- Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
- Oricit de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decit ceea ce faci.
- Cind esti in dubiu, murmura. Cind esti in dificultate, deleaga pe altcineva sa rezolve problema. Cind esti direct raspunzator, cintareste.
- Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect miine.
- Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decit problema insasi.
- Atunci cind nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa nu se ia nici o hotarire.
- Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
- Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul participantilor si cu timpul afectat.
- Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
- Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
- Cu cit doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atit vei fi rugat mai mult sa o faci.
- Timpul inseamna bani.
- Nu exista prinz gratuit.
- Cheltuielile tind sa creasca pina egalizeaza veniturile.
- Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m.
- Chestiunile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sint rezolvate niciodata.
- Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a "n" probleme.
- Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp.
- Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur.
Legile Relativitatii (legile lui murphy)
LEGILE RELATIVITATII
- Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
- Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
- Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
- Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
- Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.
- Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
- Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
- O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
- In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
- Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
- La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
- Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
- Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
- Intotdeauna este greseala partenerului.
- Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
- Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
- Orice solutie genereaza noi probleme.
- Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
- Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu.
- Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
- Zimbeste...miine va fi mai rau.
- Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
- Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
- Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
- Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
- Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.
- Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
- Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
- O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
- In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
- Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
- La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
- Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
- Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
- Intotdeauna este greseala partenerului.
- Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
- Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
- Orice solutie genereaza noi probleme.
- Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
- Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu.
- Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
- Zimbeste...miine va fi mai rau.
Legile gravitatiei (legile lui murphy)
- Obiectele cad intotdeauna la 90 de grade fata de pamint.
- Cind cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului.
- Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intii pe degetele de la picioare.
- Nu poti cadea mai jos decit podeaua camerei.
- Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atit cazi mai de sus.
- In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din virful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala.
- Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de piine cu unt. Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului.
- Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe pamint.
- Cind cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului.
- Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intii pe degetele de la picioare.
- Nu poti cadea mai jos decit podeaua camerei.
- Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atit cazi mai de sus.
- In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din virful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala.
- Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de piine cu unt. Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului.
- Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe pamint.
Legile Entropiei (legile lui murphy)
- Un om cu un singur ceas stie cit e ora. Un om cu doua ceasuri nu este sigur niciodata.
- Anticipari negative conduc la rezultate negative. Anticipari pozitive conduc la rezultate negative.
- Cind un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decit sa-l strice si mai mult.
- Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
- Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost.
- Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfirseste si mai prost.
- Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
- Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului.
- Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sint aceste lucruri.
- Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decit ne imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decit ne putem imagina.
- Informatia se deformeaza cind trece spre nivelele ierarhice superioare.
- Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic.
- Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
- Odata ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare.
- Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia, va fi la deal si impotriva vintului.
- Dupa ce adaugi doua saptamini la termenul de predare a proiectului, datorita unor intirzieri neprevazute, mai adauga inca doua luni pentru intirzierile neprevazute care nu pot fi prevazute.
- Mai sigura este o pasare in mina decit una care zboara pe deasupra capului.
- Cu cit stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atit mai bine.
- Istoria nu se repeta, dar istoricii da.
- Anticipari negative conduc la rezultate negative. Anticipari pozitive conduc la rezultate negative.
- Cind un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decit sa-l strice si mai mult.
- Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
- Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost.
- Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfirseste si mai prost.
- Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
- Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului.
- Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sint aceste lucruri.
- Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decit ne imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decit ne putem imagina.
- Informatia se deformeaza cind trece spre nivelele ierarhice superioare.
- Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic.
- Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
- Odata ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare.
- Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia, va fi la deal si impotriva vintului.
- Dupa ce adaugi doua saptamini la termenul de predare a proiectului, datorita unor intirzieri neprevazute, mai adauga inca doua luni pentru intirzierile neprevazute care nu pot fi prevazute.
- Mai sigura este o pasare in mina decit una care zboara pe deasupra capului.
- Cu cit stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atit mai bine.
- Istoria nu se repeta, dar istoricii da.
Legile programării calculatoarelor (legile lui murphy)
- Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
- Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
- Daca felul in care programatorii isi scriu programele ar fi imitat de constructori, prima ciocanitoare care ar trece ar distruge civilizatia.
- Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea hirtiei pe care se scot rezultatele lui.
- Complexitatea unui program va creste pina va depasi capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el.
- Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
- Orice program de calcul ajuns in faza de exploatare este depasit.
- Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decat s-a considerat initial.
- Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
- Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului.
- Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite.
- Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
- Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
- Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
- Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
- Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe cand cele detectabile sint prin definitie in numar finit.
- Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
- Daca felul in care programatorii isi scriu programele ar fi imitat de constructori, prima ciocanitoare care ar trece ar distruge civilizatia.
- Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea hirtiei pe care se scot rezultatele lui.
- Complexitatea unui program va creste pina va depasi capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el.
- Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
- Orice program de calcul ajuns in faza de exploatare este depasit.
- Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decat s-a considerat initial.
- Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
- Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului.
- Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite.
- Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
- Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
- Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
- Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
- Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe cand cele detectabile sint prin definitie in numar finit.
Legile lui Murphy
- Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
- Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
- Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
- Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
- Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curind.
- Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
- Cind lucrurile se inrautatesc:
- daca pierzi prea mult, fii atent;
- daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
- daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te;
- daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta.
- Daca poti distinge sfaturile bune de cele rele, atunci nu mai ai nevoie de sfaturi.
- Ca sa obti un imprumut trebuie mai intii sa dovedesti ca nu ai nevoie de el.
- O pipa da unui om destept timp de gindire, iar unui prost ceva de tinut in gura.
- Nici un geniu, oricit de mare, nu poate stapini detaliile.
- Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
- Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
- Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
- Cind o mare personalitate pare adincita in ginduri e foarte posibil sa se gindeasca la mincare.
- Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
- Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
- Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
- Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul.
- A fura idei de la o persoana inseamna plagiat. A fura de la mai multe inseamna cercetare.
- Banii n-aduc fericirea dar o intretin.
- Programele TV stupide sint eliminate de altele si mai stupide.
- Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
- Nimeni nu sesizeaza erorile mari.
- Singurii care gasesc ceea ce cauta in viata sint gasitorii de greseli.
- Daca anticipezi ca sint patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
- Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
- Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie.
- Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva.
- Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
- Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
- Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
- Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
- Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine un alt lucru care trebuie facut primul.
- Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele.
- Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta.
- Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
- Cind cauti un lucru, niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc.
- Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in a 61-a zi.
- Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
- Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
- Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma.
- Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
- Murphy a fost un optimist.
- Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
- Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
- Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
- Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curind.
- Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
- Cind lucrurile se inrautatesc:
- daca pierzi prea mult, fii atent;
- daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
- daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te;
- daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta.
- Daca poti distinge sfaturile bune de cele rele, atunci nu mai ai nevoie de sfaturi.
- Ca sa obti un imprumut trebuie mai intii sa dovedesti ca nu ai nevoie de el.
- O pipa da unui om destept timp de gindire, iar unui prost ceva de tinut in gura.
- Nici un geniu, oricit de mare, nu poate stapini detaliile.
- Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
- Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
- Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
- Cind o mare personalitate pare adincita in ginduri e foarte posibil sa se gindeasca la mincare.
- Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
- Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
- Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
- Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul.
- A fura idei de la o persoana inseamna plagiat. A fura de la mai multe inseamna cercetare.
- Banii n-aduc fericirea dar o intretin.
- Programele TV stupide sint eliminate de altele si mai stupide.
- Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
- Nimeni nu sesizeaza erorile mari.
- Singurii care gasesc ceea ce cauta in viata sint gasitorii de greseli.
- Daca anticipezi ca sint patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
- Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
- Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie.
- Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva.
- Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
- Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
- Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
- Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
- Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine un alt lucru care trebuie facut primul.
- Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele.
- Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta.
- Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
- Cind cauti un lucru, niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc.
- Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in a 61-a zi.
- Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
- Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
- Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma.
- Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
- Murphy a fost un optimist.
sâmbătă, 29 septembrie 2007
Bancuri Scurte
Bancul1:
-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!
Bancul2:
TE pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemin si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.
Bancul3:
-Ce este o basina?
-O telegrama adresata curului ca in curand va veni o ruda de cacat.
Bancul4:
Erau doi homosexuali la strand.Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
-Cum ii apa?
-Ca pula!....La care al doilea
-Atuncia sar cu curu...
Bancul5:
cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?,,,VADUVA
Bancul6:
Cand cer baietii mana fetelor? Cand s-au saturat de-a lor.
Bancul7:
- Ce e rosu cu verde si se misca cu 50 de mile pe ora ?
- ...???
- o broasca intr-un mixer
Bancul8:
Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!
Bancul9:
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!
Bancul10:
-Ce e verde,ronund si urca pe perete?
-...???
un castravete tupeist.
-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!
Bancul2:
TE pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemin si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.
Bancul3:
-Ce este o basina?
-O telegrama adresata curului ca in curand va veni o ruda de cacat.
Bancul4:
Erau doi homosexuali la strand.Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
-Cum ii apa?
-Ca pula!....La care al doilea
-Atuncia sar cu curu...
Bancul5:
cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?,,,VADUVA
Bancul6:
Cand cer baietii mana fetelor? Cand s-au saturat de-a lor.
Bancul7:
- Ce e rosu cu verde si se misca cu 50 de mile pe ora ?
- ...???
- o broasca intr-un mixer
Bancul8:
Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!
Bancul9:
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!
Bancul10:
-Ce e verde,ronund si urca pe perete?
-...???
un castravete tupeist.
vineri, 28 septembrie 2007
Bancuri GSM
Bancul1:
Iepurasul trece prin padure si cade intr-o groapa. Intamplator soseste magarul, iepurasul il roaga sa il ajute, magarul intinde P. si il scoate. A doua zi, aceeasi faza, aceiasi protagonisti. A treia zi cade magarul in groapa! Iepurasul soseste, se agita, dar P. lui e prea mica, in sfarsit, scoate molecularul si cheama un alt magar care intinde P. si il scoate pe primul magar din groapa. Morala: cine are mobil are P. mica!
Bancul2:
Intrebare: Ce este un tigan pe bicicleta?
Raspuns: Mobilrom
Bancul3:
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
Bancul4:
Culmea telefoniei?
Sa gidili telefonul si sa rida aia de la *222.
Bancul5:
Intr-o zi, un om numit Alex, se intorcea de la serviciu.
Deodata, i-a sunat telefonul:
-Ce suna? intreaba el.
-Nu stiu, ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania.
-Ba, Romania a batut pe Anglia acum 2 zile!
-Da' atunci ce e?
-Nu stiu!
Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul.
-Iarasi se aude!
-Poate ca sunt astia de la serviciu!
-Da, vor sa ne faca o farsa!
Au mai mers ei, si-au ajuns la piata.
Iarasi a inceput sa sune.
-Ba, iarasi se aude!
Vine unul si-i zice:
-Omule, raspunde naibi la telefon!
-La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, da' nu te mobilizeaza nicaieri!
Bancul6:
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
Bancul7:
Intamplare reala:suna unul la relatii cu clientii, la connex si spune:domne, i-mi apare un cal pe ecran,mereu domle, si a inceput sa ma enerveze.stau astia de la connex, se gandesc,se uita la toate tipurile de telefoane, ca intr-un finall sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.adica CALL.
Bancul8:
cum le zice la tigani in cosmos?R.cosmorom
Bancul9:
un client suna la *222 shi zice:
d-le am auzit ca de eclipsa se intuneca d-v ce tarife practica-ti de zi sau de noapte???
Bancul10:
Q: Care a fost mobilul crimei?
A: 01-8908989
Iepurasul trece prin padure si cade intr-o groapa. Intamplator soseste magarul, iepurasul il roaga sa il ajute, magarul intinde P. si il scoate. A doua zi, aceeasi faza, aceiasi protagonisti. A treia zi cade magarul in groapa! Iepurasul soseste, se agita, dar P. lui e prea mica, in sfarsit, scoate molecularul si cheama un alt magar care intinde P. si il scoate pe primul magar din groapa. Morala: cine are mobil are P. mica!
Bancul2:
Intrebare: Ce este un tigan pe bicicleta?
Raspuns: Mobilrom
Bancul3:
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
Bancul4:
Culmea telefoniei?
Sa gidili telefonul si sa rida aia de la *222.
Bancul5:
Intr-o zi, un om numit Alex, se intorcea de la serviciu.
Deodata, i-a sunat telefonul:
-Ce suna? intreaba el.
-Nu stiu, ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania.
-Ba, Romania a batut pe Anglia acum 2 zile!
-Da' atunci ce e?
-Nu stiu!
Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul.
-Iarasi se aude!
-Poate ca sunt astia de la serviciu!
-Da, vor sa ne faca o farsa!
Au mai mers ei, si-au ajuns la piata.
Iarasi a inceput sa sune.
-Ba, iarasi se aude!
Vine unul si-i zice:
-Omule, raspunde naibi la telefon!
-La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, da' nu te mobilizeaza nicaieri!
Bancul6:
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
Bancul7:
Intamplare reala:suna unul la relatii cu clientii, la connex si spune:domne, i-mi apare un cal pe ecran,mereu domle, si a inceput sa ma enerveze.stau astia de la connex, se gandesc,se uita la toate tipurile de telefoane, ca intr-un finall sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.adica CALL.
Bancul8:
cum le zice la tigani in cosmos?R.cosmorom
Bancul9:
un client suna la *222 shi zice:
d-le am auzit ca de eclipsa se intuneca d-v ce tarife practica-ti de zi sau de noapte???
Bancul10:
Q: Care a fost mobilul crimei?
A: 01-8908989
Bancuri cu Tigani X
Bancul1:
- Sa vezi mancati-as, stateam asa, pe la 4 dimineata, pe marginea lacului si, nimic. Vine ora 10, nimic mancati-as. Si m-am ofticat si dau sa plec acasa. Cum sa stai tu asa 4 ore pe balta si sa nu prinzi nimic?
Si cum dadeam sa plec, batu al mai mare i se duce pluta la fund. Trag din rasputeri, ma chinui, ma tavalesc si cand scot animalu' din balta, era un pestisor auriu. Zic: Ptiu, lepadate-r sufletu sa te lepede. Si-l arunc in balta. Plec acasa. Cand ajung acasa vad 3 mertane la poarta, coliba era acu un palat cu geamuri termopan si cu turle pentru fiecare puradel mancati-as. Intru-in palat, o strig pe Piranda si o intreb ce-i cu astea. Ea nu stia nimic. Si atunci ma gandesc eu ca e de la pestisorul auriu. Eu, baiat bun, ma duc cu o galeata de rame la pestisor. Ajung acolo, le arunc in apa si, iese pestisorul: Ce-s astea, mancati-as? ma intreaba el.
- Rame pentru palat si mertan fratemiu.
Si uite atunci se dete de trei ori peste cap si se transforma in minora, honorata instanta.
Bancul2:
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
Bancul3:
TIGANU'LA BANCA SA-SI DESCHIDA UN CONT:
-FA, MADAM, DA' DE CE TRE' SA DAU IO 15$ PE LUNA CAND POT SA II FUR DE LA MNEATALE?
Bancul4:
ce este tiganul care cara lemne in spate?
R:romsilva
Bancul5:
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
Bancul6:
Un tigan sta pe banca cu un roman si romanul il intreaba pe tigan ,bai tigane cum faceati voi cand cerseati dolari, cum le cereai la oameni? tiganu,pai cand ceream 10dolari ziceam ten,si cand ceream 100 ziceam!ten ten ten ten ten ten
Bancul7:
Cind ii zici tianului nene? Cind are pusca in mina.
Bancul8:
Un tigan muzician, la concert, tot timpul inainte de a canta, lua un bilet din toc pe care se uita. Dupa un timp,unul dintre colegi, curios ce scrie in bilet de iil citeste tot timpul tiganul,se uita si el ce scrie acolo. scria: arcusul in mana dreapta,vioara in mana stinga.
Bancul9:
2 TIGANI STATEAU DE VORBA LA O TIGARE:
-BA IOLEO BA,DE CE-TI BATEAI PIRANDA ASEAR?
-PAI DE CE SA N-O BAT DACA O CEREA CU INSISTENTA?
- Sa vezi mancati-as, stateam asa, pe la 4 dimineata, pe marginea lacului si, nimic. Vine ora 10, nimic mancati-as. Si m-am ofticat si dau sa plec acasa. Cum sa stai tu asa 4 ore pe balta si sa nu prinzi nimic?
Si cum dadeam sa plec, batu al mai mare i se duce pluta la fund. Trag din rasputeri, ma chinui, ma tavalesc si cand scot animalu' din balta, era un pestisor auriu. Zic: Ptiu, lepadate-r sufletu sa te lepede. Si-l arunc in balta. Plec acasa. Cand ajung acasa vad 3 mertane la poarta, coliba era acu un palat cu geamuri termopan si cu turle pentru fiecare puradel mancati-as. Intru-in palat, o strig pe Piranda si o intreb ce-i cu astea. Ea nu stia nimic. Si atunci ma gandesc eu ca e de la pestisorul auriu. Eu, baiat bun, ma duc cu o galeata de rame la pestisor. Ajung acolo, le arunc in apa si, iese pestisorul: Ce-s astea, mancati-as? ma intreaba el.
- Rame pentru palat si mertan fratemiu.
Si uite atunci se dete de trei ori peste cap si se transforma in minora, honorata instanta.
Bancul2:
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
Bancul3:
TIGANU'LA BANCA SA-SI DESCHIDA UN CONT:
-FA, MADAM, DA' DE CE TRE' SA DAU IO 15$ PE LUNA CAND POT SA II FUR DE LA MNEATALE?
Bancul4:
ce este tiganul care cara lemne in spate?
R:romsilva
Bancul5:
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
Bancul6:
Un tigan sta pe banca cu un roman si romanul il intreaba pe tigan ,bai tigane cum faceati voi cand cerseati dolari, cum le cereai la oameni? tiganu,pai cand ceream 10dolari ziceam ten,si cand ceream 100 ziceam!ten ten ten ten ten ten
Bancul7:
Cind ii zici tianului nene? Cind are pusca in mina.
Bancul8:
Un tigan muzician, la concert, tot timpul inainte de a canta, lua un bilet din toc pe care se uita. Dupa un timp,unul dintre colegi, curios ce scrie in bilet de iil citeste tot timpul tiganul,se uita si el ce scrie acolo. scria: arcusul in mana dreapta,vioara in mana stinga.
Bancul9:
2 TIGANI STATEAU DE VORBA LA O TIGARE:
-BA IOLEO BA,DE CE-TI BATEAI PIRANDA ASEAR?
-PAI DE CE SA N-O BAT DACA O CEREA CU INSISTENTA?
Bancuri cu Tigani IX
Bancul1:
Doi tigani la divort.
Judecatorul intreaba tiganca care este motivul divortului. Aceasta raspunde:Domn'judecator,tiganul meu îi nebun,cand vine baut acasa ma ia la bataie.Uitatisi aseara, chiar inaite de proces, mo lovit
si mi-o scos toti dinti din gura.
Judecatorul vrand sa faca morala tiganului,îi spune:Tu chiar esti nebun,asa se bate o femeie? Si sotia mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea tiganul raspunde:Aveti dreptate dom'judecator,dar tiganca mea e rea de gura,nu rea de cur ca a matale.
Bancul2:
Cica tiganu' se hotareste sa-i cumpere lu' ala micu o pereche de sandale . Ies iei in targ , ii cumpara tiganu niste sandale vai capul lor si hai acasa . Pe drum , tiganusul catre tac'su :
- Tata! astea ale cuie !?
- Ale tale ma!!!
Mai merg ei ce mai merg si tiganusul iar :
- Ba tata ! astea ale cuie ba!?
- Ale tale ma , da lasa-ma odata in pace nu vezi ca am treaba !
Ajung ei acasa , hop sa vada si piranda sandalele. Copilul plin de sange pe talpi .
Piranda:
-Pa ce-ai facut mancati-as ?
Puradelu' :
- Pa , eu i-am zis lu' tata ca ale cuie...
Bancul3:
Tiganul vecin de proprietate cu un mare latifundiar. Intr-o zi primeste o invitatie de la acesta pentru a-i face o vizita.
Tiganul se duce,iar in timpul vizitei prin castel ajunge in sala de jocuri unde vede o masa de tenis - intreaba ce este aceea la care latifundiarul raspunde - este o masa de ping-pong !
Dupa terminarea vizitei, tiganul il invita pe latifundiar sa-i intoarca si el vizita..
A doua zi vine latifundiarul la tigan - acesta il introduce in curte si de acolo in bordeiul lui -
- Acesta este palatul meu...masa de ping-pong nu am pentru ca eu... "unde-o prind acolo i-o'mping"
Bancul4:
UN TIGAN,UN ROMAN SI UN FRANCEZ VROIAU SA SCOATA UN PORC DIN COCINA.
INTRA ROMANU.IESE SPERIAT SI STRIGA:PU !!! S-A BASIT PORCU!!!
INTRA SI FRANCEZU...LA FEL!!!
INTRA TIGANU FUDUL SI L-A UN MOMENYT DAT IESE PORCU DISPERAT SI ZICE: PUUU S-A BASIT TIGANU!!
Bancul5:
Tiganu' catre cumatru' sau:
-Sa vezi, mancati-as, a cumparat nevasta-mea o perie de WC!
- Si cum e?
-Merge, da' ziaru' era mai bun !
Bancul6:
Doi tigani,sot si sotie se duc la avocat sa dea divort:
-De ce vreti ma sa divortati?
-Pai d-le avocat, tiganul nu mai este de rangul meu(zice piranda)
-Si tu esti de acord ma tigane?
-Pai da domnu avocat, ca nici ea nu mai e de ranga mea...
Bancul7:
TIGANCA:MA, E UN PAIANJEN PE PERETE !
TIGANU: CE-AI VREA FA, SA FIE, REMBRANDT?!
Bancul8:
Doi tigani, dupa ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pt.a-i fura tot aurul acestuia.De frica aveau cu ei si o juma de palinca.
Si dai cu rachiu, si dai cu sapaliga, si dai cu rachiu si...pe la ora 12 il prinde cineva de mana...!
-Hiii,cine e ...?
O voce de departe zice....moartea!
-Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i politia...!
Bancul9:
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
Bancul10:
Se plimaba odata Antonescu cu fiul sau prin parc. Si ca sa nu piarda timpul incepe sa-i dea povete fiului. Dupa aproape o ora isi da seama de oboseala copilului si ii spune :
-Uite ,iti cumpar o ciocolata, dar mai intai vreau sa-mi spui ce ai invatat ca e bine sa faci in viata ca sa fii un om implinit.
-Pai cele trei lucruri: sa-mi intemeiez o familie, sa plantez un pom si sa omor un tigan...
Doi tigani la divort.
Judecatorul intreaba tiganca care este motivul divortului. Aceasta raspunde:Domn'judecator,tiganul meu îi nebun,cand vine baut acasa ma ia la bataie.Uitatisi aseara, chiar inaite de proces, mo lovit
si mi-o scos toti dinti din gura.
Judecatorul vrand sa faca morala tiganului,îi spune:Tu chiar esti nebun,asa se bate o femeie? Si sotia mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea tiganul raspunde:Aveti dreptate dom'judecator,dar tiganca mea e rea de gura,nu rea de cur ca a matale.
Bancul2:
Cica tiganu' se hotareste sa-i cumpere lu' ala micu o pereche de sandale . Ies iei in targ , ii cumpara tiganu niste sandale vai capul lor si hai acasa . Pe drum , tiganusul catre tac'su :
- Tata! astea ale cuie !?
- Ale tale ma!!!
Mai merg ei ce mai merg si tiganusul iar :
- Ba tata ! astea ale cuie ba!?
- Ale tale ma , da lasa-ma odata in pace nu vezi ca am treaba !
Ajung ei acasa , hop sa vada si piranda sandalele. Copilul plin de sange pe talpi .
Piranda:
-Pa ce-ai facut mancati-as ?
Puradelu' :
- Pa , eu i-am zis lu' tata ca ale cuie...
Bancul3:
Tiganul vecin de proprietate cu un mare latifundiar. Intr-o zi primeste o invitatie de la acesta pentru a-i face o vizita.
Tiganul se duce,iar in timpul vizitei prin castel ajunge in sala de jocuri unde vede o masa de tenis - intreaba ce este aceea la care latifundiarul raspunde - este o masa de ping-pong !
Dupa terminarea vizitei, tiganul il invita pe latifundiar sa-i intoarca si el vizita..
A doua zi vine latifundiarul la tigan - acesta il introduce in curte si de acolo in bordeiul lui -
- Acesta este palatul meu...masa de ping-pong nu am pentru ca eu... "unde-o prind acolo i-o'mping"
Bancul4:
UN TIGAN,UN ROMAN SI UN FRANCEZ VROIAU SA SCOATA UN PORC DIN COCINA.
INTRA ROMANU.IESE SPERIAT SI STRIGA:PU !!! S-A BASIT PORCU!!!
INTRA SI FRANCEZU...LA FEL!!!
INTRA TIGANU FUDUL SI L-A UN MOMENYT DAT IESE PORCU DISPERAT SI ZICE: PUUU S-A BASIT TIGANU!!
Bancul5:
Tiganu' catre cumatru' sau:
-Sa vezi, mancati-as, a cumparat nevasta-mea o perie de WC!
- Si cum e?
-Merge, da' ziaru' era mai bun !
Bancul6:
Doi tigani,sot si sotie se duc la avocat sa dea divort:
-De ce vreti ma sa divortati?
-Pai d-le avocat, tiganul nu mai este de rangul meu(zice piranda)
-Si tu esti de acord ma tigane?
-Pai da domnu avocat, ca nici ea nu mai e de ranga mea...
Bancul7:
TIGANCA:MA, E UN PAIANJEN PE PERETE !
TIGANU: CE-AI VREA FA, SA FIE, REMBRANDT?!
Bancul8:
Doi tigani, dupa ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pt.a-i fura tot aurul acestuia.De frica aveau cu ei si o juma de palinca.
Si dai cu rachiu, si dai cu sapaliga, si dai cu rachiu si...pe la ora 12 il prinde cineva de mana...!
-Hiii,cine e ...?
O voce de departe zice....moartea!
-Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i politia...!
Bancul9:
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
Bancul10:
Se plimaba odata Antonescu cu fiul sau prin parc. Si ca sa nu piarda timpul incepe sa-i dea povete fiului. Dupa aproape o ora isi da seama de oboseala copilului si ii spune :
-Uite ,iti cumpar o ciocolata, dar mai intai vreau sa-mi spui ce ai invatat ca e bine sa faci in viata ca sa fii un om implinit.
-Pai cele trei lucruri: sa-mi intemeiez o familie, sa plantez un pom si sa omor un tigan...
Bancuri cu Tigani VIII
Bancul1:
-De ce se casatoresc tiganii de tineri?
-Ca sa nu li se mai spuna ciori , ci porumbei!
Bancul2:
Un englez s-un tigan la targ...
Zice englezu':
-I would like to buy a bike.
La care tiganu':
-Wanna buy a bishicleta?!?
Bancul3:
Moare tiganul batrin, iar fiul se duce sa-i ia un sicriu.
-Vreau un cosciug pentru tata , cel mai frumos pe care-l aveti !
-Avem din lemn de nuc , la 5ooo de lei.
-Unul mai ieftin,nu aveti?
-Avem din lemn de fag,la 3000 de lei .
-Dar,cel mai ieftin la cit e?
-Avem din lemn de brad,la 1000 de lei.
-Auzi,hai ca-l aduc aici pe tata , sa-i bati 4 manere!
Bancul4:
Stitzi ce a zis tiganul cand a pierdut trenul?
......
Ce rau e sa n-ai lucrul tau.
Bancul5:
Un tigan si un sef de trib african discuta despre unele chesti.
Tiganu:Cum dracu faci de-ti iasa copiii asa negri , ca eu orice fac tot cafenii iasa.
Sefu:O ai asa groasa ca mine?
Tiganu:Nu
Sefu:O ai asa lunga ca mine?
Tiganu:Nu
Sefu:Ma-am gandit eu, asta trebuie sa fie , intra LUMINA.
Bancul6:
Ardea o casa de tigani.El catre ea:
-Fah, parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet?
Bancul7:
Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand fac dragoste.Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker.
In prima seara,tiganu:
-Fa toganca,am deschidere!
-Pas,ma!
A doua seara,tiganul:
-Fa tiganca,am deschidere!
-Pas,ma!
A treia seara la fel,a patra la fel si tot asa....
Dupa vreo saptamana,tiganca:
-Mai tigane,am deschidere!
-Pas,fa!
A doua seara tot asa,a treia seara tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da ceraceaful lao parte si il vede pe tigan foarte excitat.
-bine ma nenorocitule,cu quinta roiala si zici PAS??
-Mai,ca te-ai uitat in carti.
Bancul8:
Intr-o seara, vine tiganu acasa la Piranda cu un puradel. Piranda il intreaba: De unde l-ai adus si p-asta mai, tigane ?
Tziganu': Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic, ca n-aveam bani de unu' mare, si mi l-a dat p-asta.
Bancul9:
Intr-o noapte furtunoasa, un englez vede la lumina fulgerului un han,intra in han...
-Aveti o camera?
receptionerul:-Nu!
-Haideti,una mica!!!
receptionerul:Avem una,dar este bantuita!
-Nu conteaza,eu nu cred in fantome!
Receptionerul ii da camera in cele din urma.
Pe la ora 12 se aude o voce:"sunt fantoma de la 12 noapteaaa,sunt fantoma de la 12 noapteaaa"
Englezul speriat se arunca pe geam,cade in cap,isi sparge capul si moare.
A doua noapte, la fel de furtunoasa ca si prima;un tigan trece si el prin padure si vede hanul.Reuseste in cele din urma sa-l convinga pe receptioner sa-i dea camera bantuita.Pe la 12 noaptea se aude aceeasi voce:
"-sunt fantoma de la 12 noapteaaaa,sunt fantoma de la 12 noapteaaa"
tiganul:"-Du-te ma dracului ca-i abia 11 jumatate!
Bancul10:
Era Piranda cu tiganul ei si traiau in padure,intr-o zi tiganul o vede pe Piranda ca vine cu o"gasca "de lemne. Prima zi o urmareste tiganul si o vede ca se intalneste cu padurarul, se "cardeau", apoi venea cu lemne acasa. Dupa mai multe zile, intr-o seara, tigani au facut un foc si dansau in jurul lui. La un moment dat, Piranda sarea peste foc .Da' de colo tiganul ii zice Pirandei: -Vezi ca arzi cartela de lemne.
-De ce se casatoresc tiganii de tineri?
-Ca sa nu li se mai spuna ciori , ci porumbei!
Bancul2:
Un englez s-un tigan la targ...
Zice englezu':
-I would like to buy a bike.
La care tiganu':
-Wanna buy a bishicleta?!?
Bancul3:
Moare tiganul batrin, iar fiul se duce sa-i ia un sicriu.
-Vreau un cosciug pentru tata , cel mai frumos pe care-l aveti !
-Avem din lemn de nuc , la 5ooo de lei.
-Unul mai ieftin,nu aveti?
-Avem din lemn de fag,la 3000 de lei .
-Dar,cel mai ieftin la cit e?
-Avem din lemn de brad,la 1000 de lei.
-Auzi,hai ca-l aduc aici pe tata , sa-i bati 4 manere!
Bancul4:
Stitzi ce a zis tiganul cand a pierdut trenul?
......
Ce rau e sa n-ai lucrul tau.
Bancul5:
Un tigan si un sef de trib african discuta despre unele chesti.
Tiganu:Cum dracu faci de-ti iasa copiii asa negri , ca eu orice fac tot cafenii iasa.
Sefu:O ai asa groasa ca mine?
Tiganu:Nu
Sefu:O ai asa lunga ca mine?
Tiganu:Nu
Sefu:Ma-am gandit eu, asta trebuie sa fie , intra LUMINA.
Bancul6:
Ardea o casa de tigani.El catre ea:
-Fah, parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet?
Bancul7:
Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand fac dragoste.Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker.
In prima seara,tiganu:
-Fa toganca,am deschidere!
-Pas,ma!
A doua seara,tiganul:
-Fa tiganca,am deschidere!
-Pas,ma!
A treia seara la fel,a patra la fel si tot asa....
Dupa vreo saptamana,tiganca:
-Mai tigane,am deschidere!
-Pas,fa!
A doua seara tot asa,a treia seara tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da ceraceaful lao parte si il vede pe tigan foarte excitat.
-bine ma nenorocitule,cu quinta roiala si zici PAS??
-Mai,ca te-ai uitat in carti.
Bancul8:
Intr-o seara, vine tiganu acasa la Piranda cu un puradel. Piranda il intreaba: De unde l-ai adus si p-asta mai, tigane ?
Tziganu': Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic, ca n-aveam bani de unu' mare, si mi l-a dat p-asta.
Bancul9:
Intr-o noapte furtunoasa, un englez vede la lumina fulgerului un han,intra in han...
-Aveti o camera?
receptionerul:-Nu!
-Haideti,una mica!!!
receptionerul:Avem una,dar este bantuita!
-Nu conteaza,eu nu cred in fantome!
Receptionerul ii da camera in cele din urma.
Pe la ora 12 se aude o voce:"sunt fantoma de la 12 noapteaaa,sunt fantoma de la 12 noapteaaa"
Englezul speriat se arunca pe geam,cade in cap,isi sparge capul si moare.
A doua noapte, la fel de furtunoasa ca si prima;un tigan trece si el prin padure si vede hanul.Reuseste in cele din urma sa-l convinga pe receptioner sa-i dea camera bantuita.Pe la 12 noaptea se aude aceeasi voce:
"-sunt fantoma de la 12 noapteaaaa,sunt fantoma de la 12 noapteaaa"
tiganul:"-Du-te ma dracului ca-i abia 11 jumatate!
Bancul10:
Era Piranda cu tiganul ei si traiau in padure,intr-o zi tiganul o vede pe Piranda ca vine cu o"gasca "de lemne. Prima zi o urmareste tiganul si o vede ca se intalneste cu padurarul, se "cardeau", apoi venea cu lemne acasa. Dupa mai multe zile, intr-o seara, tigani au facut un foc si dansau in jurul lui. La un moment dat, Piranda sarea peste foc .Da' de colo tiganul ii zice Pirandei: -Vezi ca arzi cartela de lemne.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)