Reclama ta aici
marți, 25 decembrie 2007
Secured Loans
src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js">
It is often essential to raise finance for major purchases including for example house related investments such as adding a conservatory or a loft extension. One method for raising this finance is to borrow money with security put down against the loan. This effectively guarantees the loan by assigning rights to the security in the event of a loan default. Such a loan backed by collateral is usually called a secured loan.
One of the most frequently used assets as security in such an arrangement is a house, or that portion of the equity in a house which is not already granted as security for other loans. This type of loan is usually quicker to arrange and more attractive interest rates are available as it is a safer proposition for the lender. In nearly all circumstances the lender will be able to recover their money. Because of the lesser risk profile of the secured loan it will often be attractive to those with a less than perfect credit history. The secured loan is therefore an option for those with equity tied up in property who are seeking low interest rates or have experienced problems getting an unsecured loan, or for whom an unsecured loan is not otherwise an option.
Secured loans can usually be arranged without punitive fees like those which a standard remortgage will attract. For this reason it is often a preferred route for those seeking to release capital from their real estate investments.
The capital which a secured loan releases can usually be used for any purpose including home improvements, buying a car, take a once in a lifetime holiday, and management or consolidation of other debts. By consolidating many short term debts into one larger long term secured loan the monthly payments to service the debt can be substantially reduced making a significant difference to the month to month finances of the debtor.
Secured Loans are available from high street banks and building societies as well as specialist lenders.
miercuri, 3 octombrie 2007
Oi albe..Oi negre
Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe, da.
- Si alea negre?
- Si alea negre.
- Dar lana dau?
- Alea albe, da.
- Pai, si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai, atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe, da.
- Si alea negre?
- Si alea negre.
- Dar lana dau?
- Alea albe, da.
- Pai, si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai, atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre
Regulile casatoriei
Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
Bancul1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
Bancul2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
Bancul3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
Bancul4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
Bancul5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
Bancul6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
Bancul7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
Bancul8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
Bancul9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
Bancul10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
Bancul11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
Bancul12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
Bancul13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
Bancul1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
Bancul2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
Bancul3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
Bancul4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
Bancul5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
Bancul6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
Bancul7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
Bancul8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
Bancul9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
Bancul10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
Bancul11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
Bancul12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
Bancul13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
duminică, 30 septembrie 2007
Culmi
1. Culmea zgirceniei?
Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat!
2.Culmea vomei?
Sa vomiti printre dinti sa pastrezi bucatiile mai mari!
3.Culmea durerii?
Sa-ti creasca un coi in talpa!
4.Culmea agriculturii:
Sa mananci paie sa te caci baloti.
5.Culmea hartiei:
Sa te stergi la *** cu confetti.
6.Culmea bogatiei:
Sa ai bani sa-mi poti da si mie
7.Culmea culmilor?
Ar fi culmea so mai stiu si pe asta!
8.Culmea homosexualitatii:
Sa ti se scoale curu.
9.Culmea curajului:
Sa sari de pe un bloc de desen!
10.Culmea inghetului:
Sa inghete pi... si sa faci sex la copca!
11.Culmea durerii :
Sa te dai cu c*ru pe o lama de fierastrau si da pui frana cu coa*ele ...
12.Care este culmea Pastelui ?
Cand parintele zice " Veniti sa luati lumina " sa vina cu lanterna.
13.Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esthi genul tau
14.Culmea scarbei:
Eu sa fac baie intr-un butoi cu muci ,tu intr-unul cu miere si sa ne lingem reciproc
15.Culmea zoologiei:
Sa imperechiezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!
16.Culmea cataniei:
Sa dormi pe patul pustii!
17.Culmea graviditatii politice :
Sa intrerupi o sarcina de partid ...
18.Culmea Stiintei:
Sa o stii si pe aia!
19.culmea lenei:
sa te culci pe burta si sa te invelesti cu curul!
20.Care este culmea fuziunii nucleare?
-Sa freci p**a pana explodeaza boasele si te trece "unda de soc"
Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat!
2.Culmea vomei?
Sa vomiti printre dinti sa pastrezi bucatiile mai mari!
3.Culmea durerii?
Sa-ti creasca un coi in talpa!
4.Culmea agriculturii:
Sa mananci paie sa te caci baloti.
5.Culmea hartiei:
Sa te stergi la *** cu confetti.
6.Culmea bogatiei:
Sa ai bani sa-mi poti da si mie
7.Culmea culmilor?
Ar fi culmea so mai stiu si pe asta!
8.Culmea homosexualitatii:
Sa ti se scoale curu.
9.Culmea curajului:
Sa sari de pe un bloc de desen!
10.Culmea inghetului:
Sa inghete pi... si sa faci sex la copca!
11.Culmea durerii :
Sa te dai cu c*ru pe o lama de fierastrau si da pui frana cu coa*ele ...
12.Care este culmea Pastelui ?
Cand parintele zice " Veniti sa luati lumina " sa vina cu lanterna.
13.Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esthi genul tau
14.Culmea scarbei:
Eu sa fac baie intr-un butoi cu muci ,tu intr-unul cu miere si sa ne lingem reciproc
15.Culmea zoologiei:
Sa imperechiezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!
16.Culmea cataniei:
Sa dormi pe patul pustii!
17.Culmea graviditatii politice :
Sa intrerupi o sarcina de partid ...
18.Culmea Stiintei:
Sa o stii si pe aia!
19.culmea lenei:
sa te culci pe burta si sa te invelesti cu curul!
20.Care este culmea fuziunii nucleare?
-Sa freci p**a pana explodeaza boasele si te trece "unda de soc"
Legile competentei (legile lui murphy)
LEGILE COMPETENTEI
- Competenta contine semintele incompetentei:
competenta + competenta = competenta
competenta + incompetenta = incompetenta
incompetenta + incompetenta = incompetenta
- Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de incompetenta.
- In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
- Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nielul de incompetenta.
- Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
- Expert poate fi oricine din afara orasului.
- Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
- Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
- Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
- Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
- Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
- Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
- Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
- Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
- Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
- Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
- Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala.
- Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.
- Competenta contine semintele incompetentei:
competenta + competenta = competenta
competenta + incompetenta = incompetenta
incompetenta + incompetenta = incompetenta
- Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de incompetenta.
- In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
- Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nielul de incompetenta.
- Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
- Expert poate fi oricine din afara orasului.
- Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
- Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
- Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
- Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
- Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
- Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
- Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
- Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
- Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
- Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
- Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala.
- Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.
Legile Psihologiei (legile lui murphy)
LEGILE PSIHOSOCIOLOGIEI
- Mai bine sa ai un sfirsit de cosmar, decit un cosmar fara de sfirsit.
- Singurul lucru imperfect din natura, este omul.
- Daca ceva pare usor, sigur este greu de facut. Daca pare greu, este aproape imposibil de facut.
- Nimic nu este atit de usor pe cit pare.
- Orice lucru iti ia mai mult timp decit crezi.
- Fiecare are cite o idee grozava, dar inaplicabila.
- Utilitatea anticipata a unui lucru pe care abia l-ai cumparat este invers proportionala cu utilitatea lui reala.
- In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.
- Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru. Dar cind o cauti, n-o gasesti.
- Propunerile, indiferent de cum sint facute, vor fi interpretate altfel de catre ceilalti.
- Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gasi cineva caruia sa nu-i placa.
- Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii ramin si se acumuleaza.
- Un om fara religie este ca un peste fara bicicleta.
- Ti-ai luat rolul prea in serios.
- Adevarul unei propozitii nu are nimic in comun cu credibilitatea ei si viceversa.
- Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta ei ramine constanta.
- Fiecare ar trebui sa creada in ceva - eu cred ca as mai bea un pahar cu vin.
- Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uritenia merge pina la oase.
- In orice sistem social, raul este o constanta.
- Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
- Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decit tine.
- Frumusetea - inteligenta = constanta.
- Orice lucru bun in viata este ilegal, imoral sau ingrasa.
- Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sint banii, ciinii si femeile batrine.
- Orice raspuns de 50% la un sondaj de opinie publica poate fi considerat in categoria de 40-60%.
- Celibatul nu este ereditar.
- Probabilitatea unui tinar de a intilni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cind el este insotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atragator.
- Oamenii se pot imparti in doua categorii:
a) cei care impart oamenii in doua categorii;
b) cei care nu-i impart pe oameni.
- Daca vrei sa fii acceptat, accepta.
- Oamenii se pot imparti in patru categorii:
a) cei care stau linistit si nu fac nimic;
b) cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c) cei care infaptuiesc ceva;
d) cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucrurile.
- Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.
- Virtutea este o autopedeapsa.
- Cosurile apar pe fata numai cu o ora inainte de intilnire.
- Iarta, dar tine minte.
- Sa gresesti este uman, dar sa dai vina pe altcineva este si mai uman.
- Cel care ride la urma, probabil ca nu a inteles gluma.
- Probabilitatea sa intilnesti pe cineva cunoscut creste atunci cind esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
- Daca ajuti un prieten la nevoie, te va tine minte. Data viitoare cind are nevoie de ceva apeleaza tot la tine.
- Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit.
- Cind toti mint, nimeni nu asculta.
- Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc despre bani.
- Cind nu stii la ce lucrezi, lucreaza ingrijit.
- Munca in echipa este esentiala. Ea iti permite intotdeauna sa dai vina pe altcineva.
- Nu arata superiorilor tai ca esti mai bun decit ei.
- Nu stii niciodata cine are dreptate, dar stii cine decide.
- Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine este autorul cartii, sau chiar despre ce carte este vorba.
- E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sint uneori geniali.
- Cind vremea este frumoasa, prezenta la biserica este slaba. Cind vremea este foarte urita, prezenta la biserica este slaba. Cind buletinul meteo este neclar, prezenta la biserica intrece toate asteptarile.
- Nu dori moartea sefului; fa-l sa si-o doreasca singur.
- Daca iti place modelul, nu vor avea numarul tau. Daca iti place modelul si au numarul tau, este prea scump. Daca iti place modelul, au numarul tau si il poti cumpara, se va rupe la prima imbracare.
- Cind oamenii sint lasati sa faca ce doresc, de obicei ii imita pe altii.
- Daca pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivita.
- A gresi e uman, dar si mai uman e sa dai vina pe altii.
- Clientul care plateste cel mai putin se plinge cel mai mult.
- Cel care sforaie adoarme intotdeauna primul.
- Cel care zimbeste atunci cind lucrurile merg prost, s-a gindit deja pe cine sa dea vina.
- Niciodata sa nu argumentezi cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.
- Mai bine sa ai un sfirsit de cosmar, decit un cosmar fara de sfirsit.
- Singurul lucru imperfect din natura, este omul.
- Daca ceva pare usor, sigur este greu de facut. Daca pare greu, este aproape imposibil de facut.
- Nimic nu este atit de usor pe cit pare.
- Orice lucru iti ia mai mult timp decit crezi.
- Fiecare are cite o idee grozava, dar inaplicabila.
- Utilitatea anticipata a unui lucru pe care abia l-ai cumparat este invers proportionala cu utilitatea lui reala.
- In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.
- Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru. Dar cind o cauti, n-o gasesti.
- Propunerile, indiferent de cum sint facute, vor fi interpretate altfel de catre ceilalti.
- Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gasi cineva caruia sa nu-i placa.
- Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii ramin si se acumuleaza.
- Un om fara religie este ca un peste fara bicicleta.
- Ti-ai luat rolul prea in serios.
- Adevarul unei propozitii nu are nimic in comun cu credibilitatea ei si viceversa.
- Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta ei ramine constanta.
- Fiecare ar trebui sa creada in ceva - eu cred ca as mai bea un pahar cu vin.
- Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uritenia merge pina la oase.
- In orice sistem social, raul este o constanta.
- Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
- Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decit tine.
- Frumusetea - inteligenta = constanta.
- Orice lucru bun in viata este ilegal, imoral sau ingrasa.
- Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sint banii, ciinii si femeile batrine.
- Orice raspuns de 50% la un sondaj de opinie publica poate fi considerat in categoria de 40-60%.
- Celibatul nu este ereditar.
- Probabilitatea unui tinar de a intilni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cind el este insotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atragator.
- Oamenii se pot imparti in doua categorii:
a) cei care impart oamenii in doua categorii;
b) cei care nu-i impart pe oameni.
- Daca vrei sa fii acceptat, accepta.
- Oamenii se pot imparti in patru categorii:
a) cei care stau linistit si nu fac nimic;
b) cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c) cei care infaptuiesc ceva;
d) cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucrurile.
- Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.
- Virtutea este o autopedeapsa.
- Cosurile apar pe fata numai cu o ora inainte de intilnire.
- Iarta, dar tine minte.
- Sa gresesti este uman, dar sa dai vina pe altcineva este si mai uman.
- Cel care ride la urma, probabil ca nu a inteles gluma.
- Probabilitatea sa intilnesti pe cineva cunoscut creste atunci cind esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
- Daca ajuti un prieten la nevoie, te va tine minte. Data viitoare cind are nevoie de ceva apeleaza tot la tine.
- Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit.
- Cind toti mint, nimeni nu asculta.
- Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc despre bani.
- Cind nu stii la ce lucrezi, lucreaza ingrijit.
- Munca in echipa este esentiala. Ea iti permite intotdeauna sa dai vina pe altcineva.
- Nu arata superiorilor tai ca esti mai bun decit ei.
- Nu stii niciodata cine are dreptate, dar stii cine decide.
- Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine este autorul cartii, sau chiar despre ce carte este vorba.
- E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sint uneori geniali.
- Cind vremea este frumoasa, prezenta la biserica este slaba. Cind vremea este foarte urita, prezenta la biserica este slaba. Cind buletinul meteo este neclar, prezenta la biserica intrece toate asteptarile.
- Nu dori moartea sefului; fa-l sa si-o doreasca singur.
- Daca iti place modelul, nu vor avea numarul tau. Daca iti place modelul si au numarul tau, este prea scump. Daca iti place modelul, au numarul tau si il poti cumpara, se va rupe la prima imbracare.
- Cind oamenii sint lasati sa faca ce doresc, de obicei ii imita pe altii.
- Daca pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivita.
- A gresi e uman, dar si mai uman e sa dai vina pe altii.
- Clientul care plateste cel mai putin se plinge cel mai mult.
- Cel care sforaie adoarme intotdeauna primul.
- Cel care zimbeste atunci cind lucrurile merg prost, s-a gindit deja pe cine sa dea vina.
- Niciodata sa nu argumentezi cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.
Legile ingineriei (legile lui murphy)
LEGILE INGINERIEI
- Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca.
- Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
- Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
- Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
- Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
- Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
- Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
- Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare.
- Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie.
- Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc.
- Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie.
- Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost.
- In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
- Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
- In orice formula, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
- Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas citeva piese.
- Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta.
- Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.
- Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite.
- Daca realizarea unui agregat necesita "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc.
- Tolerantele se vor cumula astfel incit sa faca imposibila asamblarea pieselor.
- Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
- Un gram de practica valoreaza cit un kilogram de teorie.
- Masinile nu sint decit niste amplificatoare.
- In conditii riguros controlate de : umiditate, temperatura, presiune, volum etc. un mecanism se va comporta dupa bunul sau plac.
- Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
- Nu poti repara ceva daca nu-i stricat.
- Gaurile date sint de doua feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
- Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
- Cea mai importanta functie a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
- Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura si trei parti care sint inca in faza de asimilare.
- Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca.
- Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
- Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
- Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
- Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
- Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
- Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
- Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare.
- Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie.
- Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc.
- Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie.
- Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost.
- In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
- Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
- In orice formula, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
- Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas citeva piese.
- Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta.
- Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.
- Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite.
- Daca realizarea unui agregat necesita "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc.
- Tolerantele se vor cumula astfel incit sa faca imposibila asamblarea pieselor.
- Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
- Un gram de practica valoreaza cit un kilogram de teorie.
- Masinile nu sint decit niste amplificatoare.
- In conditii riguros controlate de : umiditate, temperatura, presiune, volum etc. un mecanism se va comporta dupa bunul sau plac.
- Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
- Nu poti repara ceva daca nu-i stricat.
- Gaurile date sint de doua feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
- Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
- Cea mai importanta functie a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
- Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura si trei parti care sint inca in faza de asimilare.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)